тексты к чтению
сайт александра о'карпова
вход -- песни -- прочее -- книга -- mp3




-- тексты

БАЙКИ
Часть третья

скачать полный комплект в формате .doc - bayki.zip (30.5 kB)

СКАЗ О ТОМ, КАК БАРД К СВОБОДЕ СТРЕМИЛСЯ...

Сколько раз зарекался Карпов не выступать по пятницам, приходящимся на тринадцатое число. Да всё без толку!

Отпев очередной раз на концерте, тринадцатого, в пятницу, пришёл Карпов в гости. Посидели, как водится, выпили... А наутро почти все гости разошлись. В доме остался лишь один Карпов, да сам хозяин квартиры. Хорошенько выспавшись, решил Карпов пойти до дому. Тихо собрался, оделся, обулся. Открыв дверь, захлопнул её за собой. И очутился в кромешной мгле "предбанника", общего для двух соседских квартир. Тут-то его и посетила кошмарная догадка о том, что дверь, ведущая на лестничную клетку, запирается и открывается ключом! Пошарив руками по стенам, измазавшись в грязи и паутине, Карпов сделал и второе "радостное" открытие - кнопки звонка в предбаннике не было... Ещё не потеряв надежды, Карпов принялся стучать в дверь. Вместо хозяина квартиры проснулся соседский бультерьер, о кровожадности которого рассказывали накануне. Карпов в ужасе затих, ожидая что вот-вот владельцы собаки-людоеда вздумают приоткрыть свою дверь и посмотреть, что, собственно, происходит. К счастью, этого не произошло. Ещё минут сорок пытался несчастный бард докричаться до хозяина квартиры, пока бультерьер, судя по звукам, в бешенстве прогрызал насквозь соседскую дверь.

Совсем было отчаявшись, Карпов поглядел наверх и различил во тьме тоненькую полоску света над косяком. Дальнейшие исследования показали, что пространство между верхней частью дверной коробкой и потолком, разделено всего лишь навсего листом фанеры. Приободрившись, Карпов встал одной ногой на дверную ручку и, после нескольких попыток, благополучно изъял фанерный лист. Путь в квартиру был открыт! Оставалось лишь пролезть в образовавшееся окошко.

Раздевшись до пояса, дабы меньше запачкаться, Карпов полез наверх. Однако, просунувшись в окошко наполовину, он убедился, что дальнейшее продвижение приведёт его к падению на пол вниз головой. Тогда, взяв в руку фанеру и перегнувшись через косяк, Карпов принялся пытаться отодвинуть ею "собачку" замка изнутри, одновременно нажимая ногой на дверную ручку снаружи. Подобное упражнение привело к резкому обострению застарелого остеохондроза, и Карпов, громко охнув, выронил из рук фанеру и беспомощно повис над дверью...

Проснувшийся наконец хозяин квартиры, вышел в коридор, где его от неожиданности едва Кондратий не посетил! Представьте: выходите вы утром в коридор, а у вас над входной дверью - дыра, и в ней голый Карпов висит...

Но злоключения Карпова на этом не кончились. Выяснилось, что шаря по двери в поисках звонка, он нечаянно нажал на кнопку старого замка, которым года три никто не пользовался, а ключ был утерян.

Вызволив, наконец, Карпова из дыры, и отомкнув дверь топором, хозяин квартиры вымученно улыбнулся и сказал:
- Ну ты, это... заходи иногда!

Всю дорогу до дому Карпов искренне изумлялся!..


О ПАЛЬЦАХ, ЗУБАХ И ДРУГИХ ЧАСТЯХ ТЕЛА...

Первый лесной слёт "32-го Августа" состоялся весной 1996 года. Название концертной программы "Зубы и Пальцы" не имело никакого отношения к известной телерекламе печенья "Твикс", появившейся на пару лет позже. Всё началось с придуманного Игорем Белым оригинального способа запоминать его тогдашний телефон. "Очень просто, - говорил он. - Смотрите: 35-37-400, это - пониженная температура тела, повышенная температура тела и ...количество грамм в отечественной пачке вермишели!.." Потом кто-то вспомнил, что у Довлатова было рассказано о том, как свой номер телефона (3208) предлагал запоминать Даниил Хармс: "Тридцать два зуба и ...восемь пальцев!!!" Довольно скоро кто-то из "Августовцев" заметил, что этот номер есть ни что иное, как календарное обозначение названия ассоциации! На этой почве и было замешено всё действие первого слёта "32-го". Запомнились вошедшие в обиход неологизмы:
- Налей на 32 пальца!..
- Лучше не иметь на нас зуб, а то пальцы погнутся!
- Да я дорогу знаю, как свои 32 пальца!
- Да это мне как 32 пальца .......!
- Лучше быть опальным членом, чем отчленённым пальцем.
- Дарёному коню в зубы смотрят только сквозь пальцы!

И тому подобные. Позже, основатель и душа Творческого Объединения "Хорда", Олег Городецкий, назовёт совместные мероприятия своего детища и "32-го Августа" - "Тридцать Второй Хордой"! Когда же, наконец, Олег и сам вошёл в состав "32-го", Карпов съязвил, что, мол, название и состав Ассоциации теперь можно запоминать так: 32 зуба, 8 пальцев, 12 членов и одна хорда!..


АНЕКДОТЫ ОТ "32-ГО АВГУСТА"

Пожалуй, именно со слёта "Зубы и Пальцы" у ассоциантов начали появляться анекдоты о самих себе, а также об известных бардах старшего поколения.

(На языке "32-го" выражение "похрустеть" означает - спеть "Пиратскую" песню Дмитрия Авилова с повторяющейся строчкой: "До хруста в пальцах обнимай стакан!.."
Приходит Авилов к врачу. Весь синий, трясётся.
- Доктор! Что делать? Пальцы дрожат - сил нет! Гитара из рук падает...
Доктор осматривает пальцы Авилова.
- Дохрустелся!..

- Вы не смотрите, что мы такие чёрные, пьяные, грязные, страшные!..
- На самом деле, мы - ...Белый и Карпов!!!

У Алексея Кудрявцева есть песня со строчкой "Я - бард, б...!" Сам Алексей предваряет эту песню фразой, что будто бы она посвящена тем бардам, которые думают, что без стакана на сцену выходить нельзя. И тут же добавляет: "Ерунда! Я сам пару раз пробовал - получалось..."
Почти классическая сценка из известной книги Н. Носова:

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х...якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, Б...!!!

Грушинский фестиваль. Футбольный матч. На воротах - Вахнюк. Сильно нервничает. Мимо идут весёлые Авилов и Кудрявцев. Проходят позади ворот. Авилов и Кудрявцев хором:
- Борис Савельевич! А, Борис Савельевич!
Вахнюк удивлённо оборачивается. В ту же секунду в сетку влетает мяч. Авилов и Кудрявцев:
- С тридцать вторым августом вас!..

По улице, выписывая жуткие зигзаги, едет автомобиль. За рулём - в дупелину пьяный Карпов. (Это чистая выдумка, так как водить машину я не умею! - прим. О'K) Его останавливает гаишник. Карпов мрачно выползает из машины.
- Ну, дык, чего?.. В трубочку дуть заставите?..
- Да ладно! Можно и без трубочки! Ты "Волнорез" попробуй спой!..

Вскоре после рождения сына у Игоря Белого, врачи нашли в сердце ребёнка какие-то шумы. Но после тщательного исследования успокоили отца сказав ему, что ничего, вобщем-то страшного, "Просто у вашего сына в сердце - ...ХОРДА!!!" Как следствие этого родилось анекдотическое продолжение этой истории:
Рассвирепевший Белый накидывается на Городецкого, хватает его за воротник и, задыхаясь от гнева, кричит:
- Городило! Гад! Но когда? Когда ты успел?!
Городецкий (язвительно улыбаясь, на мотив беловской песни):
- Три-идцать второ-о-го! Три-идцать второ-о-го числа-а-а!..

Карпова часто спрашивают, играет ли он в шахматы. Получив отрицательный ответ, обычно страшно удивляются:
- Как же так? С такой фамилией - и не играть?..
Карпов на это отвечает:
- А у нас с Анатолием соглашение. Я не играю в шахматы, а он не поёт моих песен!

Кукин в грузинском ресторане. Пробует блюдо, хватается руками за горло, выпучивает глаза, судорожно ловит ртом воздух. Официант:
- Ты пойми: всё это - остро! Очень остро!..

Вахнюк в гастрономе:
- Взвесьте мне вон той колбасы, пожалуйста!
Продавщица:
- Лучше не берите её! Она просроченная.
Вахнюк (мечтательно):
- Зато такая ...зеленоватая слегка!


И ЭТО БЫЛО...

Как-то раз, в питерском Доме Офицеров, разгулявшийся Карпов решил повеселить своих, и подражая голосу и жестам Ленина разыграл импровизированное выступление на балкончике второго этажа. Минут через пять он случайно поглядел вниз и, к своему ужасу увидел, что на первом этаже его внимательно слушает толпа солдат и матросов! Карпов в спешке ретировался!..

На одном концерте, после очередной песни Игоря Белого, одна из юных зрительниц, робея и заикаясь, вежливо спросила Игоря:
- Извините, пожалуйста! Не могли бы вы исполнить песню... Ну, если вы её знаете... Там ещё есть такие строки: "Как здорово, что все мы здесь..."
...И всё "Тридцать Второе" дружно забилось в истерике!..

На другом концерте его же спросили, поёт ли он песни Макаревича. Белый угрюмо почесал в затылке и ревниво спросил:
- А Макаревич мои песни поёт?!

На одном из Грушинских фестивалей, Белый, Карпов, Городецкий и Эпштейн распевали песни из репертуара "32-го" прямо на "Бродвее", возле торговой точки фирмы "Каравелла". Вдруг неподалёку послышалось блаженное блеяние кришнаитов. Толпа раскрашенных чудаков, брякая бубенчиками и звеня колокольчиками неумолимо приближалась! Однако, как только она поравнялась с бардами, те, сговорившись что было мочи дружно грянули на четыре голоса: "Хава Нагила!" Строй кришнаитов дрогнул, а песни замялись и рассыпались...

Однажды Карпов запихнул слова песни про Дублин в компьютерный переводчик. "Пойду, блин, найду, блин, дорогу в Дублин!" превратилось в "I shall go, pancake, find, pancake..." А при обратном переводе, безобидное "...Браток я им, иль не браток?" обернулось жуткой фразой: "Старая трещина я, иль не старая трещина?"

Как-то раз, приехав с концертом в Обнинск, Карпов ехал с несколькими знакомыми на местном автобусе. В салоне кроме них никого не было. И, лишь когда на одной из остановок, автобус принялась брать штурмом огромная толпа народу, до кого-то дошло, что именно сейчас всем и надо было выйти. Тем временем людской поток уже хлынул в салон, оттесняя друзей от двери. Тут Карпову пришла в голову оригинальная идея и он завопил что есть мочи: "Пропустите! Пропустите! Пьяного тошнит!.."
С задней площадки толпу как ветром сдуло!..

Ощутимо перебрав в поезде Питер-Москва, Юрий Поживилко, Александр Карпов и его (трезвая) жена сидели ранним утром на лавочке возле Чистых прудов. Попивая пиво, они молча следили за людьми, ведущими в отличие от них, здоровый образ жизни - теми, кто пробегая мимо них наматывал круги вокруг пруда. Одни спортсмены уже заканчивали свою утреннюю пробежку, другие бегали ещё только по первому кругу... Как вдруг, на эту же пешеходную дорожку вырулил серебристый "Мерседес" и медленно поехал вокруг пруда. Естесственно, что всем троим пришла в голову мысль о зарядке для "новых русских". И тут же, как бы в подтверждение догадке, "мерседес" поравнялся с ними и все разглядели сидевшего за рулём бритого бычьеголового персонажа, лениво переговаривавшегося с кем-то по мобильному телефону...

Печально, что с каждым годом на Грушинке всё чаще звучит обычная дегенеративная попса. Ещё печальнее то, что на одной из последних "Груш" дешёвые эстрадные попевки передавались порой по официальному радиоузлу. Однако, решние бороться с музыкально-текстовыми суррогатами наиболее радикальным путём, принял один только Карпов, да и то завершилось печально...
В очередной раз услышав неподалёку в лесу "Я люблю тебя, Дима!..", Карпов, клевавший носом у костра, встрепенулся, вскочил на ноги и обвёл всех присутствовавших свирепым взглядом. Народ ошарашенно замер. "Я объявляю Крестовый Поход против попсы!" - страшно заорал Карпов, выхватил прямо из огня огромное пылающее полено, поднял его над головой, сделал три шага во тьму и ...рухнул в овраг!..
К сожалению, и этот крестовый поход закончился буквально "полным провалом"...

Седьмого ноября этого года Королёва и Карпов стояли под аркой в одном из питерских проходных дворов, а мимо них тянулась бесконечная толпа демонстрантов, возвращавшихся с митинга на Дворцовой площади. Коммунисты, бритоголовые, нацисты и казаки шли бок о бок, потрясая свёрнутыми знамёнами, транспарантами и костылями... Дождавшись, пока шаги последнего из демонстрантов затихнут вдали, Королёва неожиданно спросила:
- Карпов, это ты только что всех в ж... послал?
Карпов искренне изумился:
- Ты что! Я ни слова не проронил!
Королёва вздохнула:
- Значит обстановка навеяла...

Решил как-то Карпов спокойно отдохнуть в палатке на берегу Чёрного моря. Но, к сожалению, пришлось ему вынужденно взять под временную опеку двух малознакомы девушек, впервые в жизни попавших в условия турпохода. Девушки, тем временем и пальцем о палец не ударяли, что являлось для Карпова отличным тренингом христианского смирения. И вот, как-то раз, горбатясь над приготовлением обеда, весь в золе и царапинах, Карпов увидел, как одна из девушек, вернувшись с купания, направляется к нему с плохо скрываемой гордостью. Подойдя к костру, девушка причесалась, выждала минуту и, как бы невзначай, спросила:
- Саша, ты знаешь такого-то? (она назвала фамилию)
Карпов ответил отрицательно. Видя, что он не собирается проявлять более никакого интереса, девушка продолжила:
- Я с ним только что познакомилась на пляже...
Карпов с трудом сломал пополам ветку можжевельника и сунув её в костёр, равнодушно спросил:
- Ну и что?
Видимо, предвкушая свой триумф, девушка гордо пояснила:
- Да так, ничего. Просто он - чемпион мира по плаванию!
Карпов устало вздохнул и опустился на бревно.
- Что ж, - произнёс он с видимым сочувствием. - Не всем же быть бардами!..


ПРОДОЛЖЕНИЕ МИНСКИХ ИСТОРИЙ

В очередной раз посетив столицу Белоруссии, Белый и Карпов с сожалением отметили явное ухудшение условий жизни минчан. Прилавки магазинов не радовали разнообразием и дешевизной, а в среде простых жителей, несмотря на статью за оскорбление президента, всё чаще слышались проклятья на голову Лукашенко.

На этот раз бардов любезно принимали в просторной аудитории БГУ. За окном горели огни ночной площади, а прямо напротив университета темнела громадина какого-то здания с единственным освещённым окном в центре. Во время исполнения карповской песни "Полёт", на словах: "Видишь, свет загорелся в окошке далёком - это дед Митрофан расчехлил микроскоп...", Карпов и Белый дружно ткнули пальцами в сторону огонька в окне на той стороне площади. Не успели они допеть до конца, как восторженный зал устроил бардам овацию. Плохо понимая происходящее, Карпов и Белый смущённо озирались по сторонам, пока до них не дошло, что как раз напротив окон находился минский "Белый Дом" с резиденцией Лукашенко!


Данила Михайлиди из Минска рассказывал забавный эпизод. Как-то раз, проходя по рынку, он увидел грузина, торговавшего мандаринами. На улице уже стоял ноябрь, и грузин, одетый в лёгкую курточку, дрожал от холода. Подойдя поближе, Данила осведомился о цене. Действие, произведённое продавцом в ответ, стоило бы видеть: не вынимая рук из карманов штанов, грузин вильнул бёдрами в сторону прилавка, и поочерёдно указав пахом на каждую из трёх кучек мандаринов, молвил: "Сэмдэсат! Восэмдэсат! Дэваноста!"

тексты --
вход --
песни --
прочее --
книга --
архив mp3 --
© Александр О'Карпов