тексты к чтению
сайт александра о'карпова
вход -- песни -- прочее -- книга -- mp3




-- тексты

ЖИЗНЕННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ
первая серия

Однажды, к своему искреннему изумлению, увидел, что книга Линдгрен о Малыше и Карлсоне начинается со слов:
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ!!!


Лена, жена Антона Краузе, жаловалась:
- Ну это ж надо! Сын получил такую гордую отцовскую фамилию - Краузе. А его лучшие друзья по детскому саду - Халявин и Объедков!..


Глубоко ублажаемые члены общества...


Объявление в якутском аэропорту:
"Пассажиры с незабинтованными рогами в самолёт не допускаются!"


В Казани видели вывеску: "Медицинский центр "Навэрна"" Ассоциация одна: "Навэрна вилечим, дарагой!.."


Как-то раз вспоминал о буме всеобщей коммерциализации 1993 года, когда все продавали всё, что могли и где могли. Помнится, сказал домашним: "Пойду на почту, колбасы куплю..."
А тут, на днях, в метро купил у бабки турку для варки кофе... за доллар. Вот времена!..


Подхожу к своему подъезду. Ключи забыл. Звоню по домофону. Неожиданно раздаётся голос брата:
- Здравствуйте! Извините пожалуйста, но к сожалению, в настоящий момент никто не может открыть вам дверь! Оставьте ваше сообщение...


Дело было в девяносто втором году. Живший тогда в Израиле мой знакомый - Феликс Карасёв, приехал в Россию на месяц, только чтобы жениться на другой моей знакомой - Ольге Макарычевой. В выездных документах Феликса его фамилию напечатали следующим образом: KARASEIOV, в связи с чем, наши ОВИРовские работниками выдали ему какое-то временное удостоверение в аналогичной транскрипции. Никакие увещевания Феликса о том, что он - Карасёв, а ни какой не Карасеиов, не помогли. В конце концов Феликс сдался и решил, что в конце концов, ему с такой фамилией жить только один месяц. Однако, после того, как молодым в ЗАГСе присвоили общую фамилию КАРАСЕИОВЫ, невесте выдали российский паспорт с такой же фамилией, и бедная Ольга ещё целый год, до своего отъезда на Землю Обетованную жила под именем Ольги Карасеиовой...


Говорят, что в Москве живёт человек по фамилии Лимонад, который в своё время женился на даме по фамилии Гриб...
Самая известная байка о нём такая:
Однажды человеку этому пришлось, извините, сдать на анализ мочу. Не мудрствуя лукаво, он протянул медсестре баночку с наклеенной на неё этикеткой: Лимонад. Медсестра, решив, что над ней издеваются, схватила ручку и на глазах у опешившего Лимонада жирно зачеркнула его фамилию и цинично написала сверху: МОЧА!..


Очень понравилось услышанное "шотландское" пожелание:
Семь футов под КИЛЬТОМ!!!

На эту же тему придумал: "Кильт личности!"


Наблюдал в автобусе такую картину. Час пик. Люди висят друг на друге. На ближайшем повороте начинается скандал:
- Мужик! Хрен ли ты с рюкзаком в автобусе делаешь?
- Правильно! Пусть в такси ездит! Ишь, какой умный!
- Да куда я этот рюкзак дену? Вам на голову?
- Мужчина не вертитесь! Вы своей этой кошёлкой меня сбиваете!
- Что вы орёте на меня? Ну надо мне рюкзак провезти! Вот вам бы было надо, что бы вы сделали?
- Сними рюкзак!
- Нет, не снимайте! Убьёте же меня им сейчас!..
- А ты чего орёшь?
- А ты...
И вот посреди этого всего безобразия неожиданно встревает стоящий у окна пьянчужка, в поеденном молью пальто, жутко набитой мордой и загипсованной рукой:
- Аллё! Эй! Вы чего туты все? С-с ума посходили, что ли?..
Все тут же затихают и ждут, когда он, наконец, заткнётся. Но тот не унимается:
- Ну, вы, блин, это... Да как же так м-можно? А? Ведь вы же люди все! Что ж-ж вы как звери?.. Мы ж-ж с вами вместе вот так и живём. Всю с-страну, значит, вместе развалили... А теперь ещё и друг друга убить готовы! Н-ну разве так можно?.. Из-за какой-то ерунды... Вы подумайте! Из-за какой ерунды вы ругаетесь! А вот я бы вам всем, ну чес-слово, хотел бы сейчас счастья пожелать! Да-да! И здоровья! Как там говориться... Ребяты, давайте ж-жить дружно!..
И неожиданно заканчивает:
- А то вы, б... меня уже все тут зае...ли на х...!!!


Коля Аршинов рассказал, как однажды со своим приятелем девятого мая гулял по парку Горького. В поисках места, где можно было бы культурно посидеть, друзья добрели до Зелёного театра, на сцене которого шёл бесплатный концерт самодеятельности. Там-то они и обосновались, конспиративно прикладываясь к бутыли во время аплодисментов.
В один прекрасный момент на сцену вышел пожилой ветеран войны, который должен был читать стихи собственного сочинения. Поэта изрядно штормило, но на ногах он ещё стоял. Сурово оглядев зал, ветеран начал декламировать:

- Пусть нас не возьмут на поруки,
Ты дело святое не трожь!
Положь мне на плечи руки...

И тут приятель Коли не выдержал, и громко закончил:
- И ноги туда ж положь!!!


Ехал автостопом в Краснодар. Уже на подъезде к городу, водитель сказал: "Сейчас, через Адыгею проедем, а там уже совсем близко." Совсем скоро на обочине трассы возник указательный столб с надписью: "Республика Адыгея". Вокруг до горизонта расстилались голые степи. Через пять минут мы проехали следующий столб, гласивший, что территория Республики Адыгеи закончилась. Ландшафт не изменился. Широко живут адыгейцы...


Услышал по телевизору определение: "одномандатные депутаты". Вдумался. За что их так?.. Только записал этот шедевр, на следующий же день услышал ещё хлеще: "...Много шансов у харизматичных одномандатников!"


Во время моей работы в Туркмении на шотландской нефтяной базе был такой случай.
Семь утра. Начало рабочего дня. Инженер Брин Мулкаи попросил секретаршу из главного офиса отправить его сменщику Грэму Скотту в Англию некий документ. Через некоторое время секретарша позвонила мне и, смущаясь, сказала:
- Саша, тут вот какое дело... У Скотта, по видимому, стоит автоответчик, потому что я набирала уже два раза и слышала одну и ту же фразу. Но я плохо понимаю английскую речь по телефону. Может быть, ты перезвонишь ещё раз, и объяснишь ему всё?
Я, естественно, согласился. Набрал номер и, после нескольких гудков в трубке раздалась гневная тирада Грэма, перевести которую можно примерно так:
- И какая это чертова сволочь трезвонит мне в три часа ночи???!!!
Тут-то до меня и дошло, что и Брин, и я напрочь забыли о разнице во времени, а несчастная секретарша, слыша проклятия Скотта, по простоте душевной приняла его за автоответчик!..


В известной телепередаче "Сам себе режиссер" существует рубрика "Слабо?". Большинство сюжетов, присылаемых телезрителями, начинается cхоже: на экране появляется какой-нибудь гражданин и говорит примерно следующее: "Здравствуйте! Меня зовут Николай Степанович, я живу в Новочеркасске. Я умею делать вот что..." После этого он вытворяет какой-нибудь трюк (например, стоя на голове, пьет из горла, одновременно рисуя картину и играя ногами на скрипке...) и затем спрашивает: "А вам слабо?"
На этой почве придумал пародию. На экране - улица. Из канализационного люка вылезает жуткого вида пьяный бомж, сморкается в рукав и произносит:
- Здравствуйте! Меня зовут Вася. Я живу в канализации. ...А ВАМ СЛАБО???!!!


Дочка Тани Пучко, Катюша, славится своими забавными поступками. Впрочем, когда я это записывал, ей было всего года четыре, и речь сейчас идёт именно об этом возрасте. Так, например, на Грушинском фестивале, Катя неожиданно подошла к Диме Авилову и заявила:
- Авилов! Мне пописать надо!
Авилов страшно изумился тому, что ребёнок обратился с этой просьбой именно к нему, и растерянно сказал:
- Ну, ты... Это... Вон, в кустики отойди туда, и всё сделай.
Катя благодарно кивнула и направилась к указанным кустам. Однако, через несколько шагов обернулась и строго произнесла:
- Авилов! Ну ты только, это - смотри, не подглядывай!


Рассказывал Бабай.
Как-то раз шёл он по рынку. Только что закончился дождь, и фрукты на лотках блестели от капель. Тут, проходящий мимо мужичок, показал пальцем на яблоки и прокомментировал:
- Дождь прошёл, теперь яблоки можно прямо... без закуси х...ярить!
Потом секунду мужик помолчал и поправился:
- Тьфу-ты! Я хотел сказать - можно немытыми есть!..


Ещё один эпизод из периода работы в Туркмении.
Совершенно случайно стал свидетелем беседы трёх британцев, один из которых, водолаз Дон рассказывал остальным о каких-то рабочих проблемах и методах их решения. Как вдруг, прямо посреди своей речи, Дон неожиданно громко пукнул и, не сбавляя темпа речи, как ни в чём не бывало, принялся вещать дальше. Однако один из слушателей вежливо перебил водолаза.
- Послушай, Дон, - ехидно сказал он. - Это, по видимому, был некий специфический водолазный термин, которого мы не понимаем?..
- Да! - не моргнув глазом, ответил Дон. - Декомпрессия! Анальная декомпрессия!


Карпов приехал вместе с женой в гости к её бабушке с дедушкой. Жена, в стремлении помочь старикам затеяла, генеральную уборку и, в частности, попросила Карпова выбить ковры и паласы. Тот принялся за работу. Дело происходило в крохотном городке, где все соседи отлично знают друг друга. Через какое-то время Карпов обратил внимание на то, что за его работой пристально наблюдает из окна соседская бабка, недоумевающая, что это за бородатый мужик выбивает ковры её соседей! Наконец, терпение у бабки лопнуло:
- Молодой человек! - проскрипела она, едва не вываливаясь из окна. - А вы кто?
Карпов вытер пот со лба, отставил выбивалку и злобно прорычал:
- Тимуровец, бля!


Как-то Белый рассказывает Карпову:
- Представляешь, Шурман! Подходит ко мне один человек и говорит, дескать, всем твоя песня про первого таракана хороша, кроме куплета:

Земля была совсем безвидна,
Была проведена черта.
И за чертою, что обидно,
Не было видно ни черта...

- Вот, - продолжает Игорь, - говорит, причём здесь чёрт? Изменить, мол, мне надо эту строчку. Ну, я решил его удовлетворить и на ближайшем же концерте спел:

Земля была совсем безвидна,
Черта была проведена,
И за чертою, что обидно,
Не было видно НИ ХРЕНА!!!

Карпов отсмеялся и заметил:
- А в следующий раз ты спой:

Земля была совсем безвидна,
Была прорыта колея...


Бабай рассказал об одном экспедиторе с его работы, который однажды катался на натуральной "птице-тройке". А именно - что-то перевозил на трёх машинах, водители которых имели фамилии: Орлов, Воробьёв и Попугаев...


Вадик Васковский - человек внушительных размеров по всем параметрам, а также, обладатель густой бороды. В любой толпе выделяется на голову. Как-то раз слышал, как Вадик договаривается по телефону о встрече с человеком, которого он ещё ни разу не видел:
- Давайте встретимся на такой-то станции метро в центре зала в половине седьмого. Как меня узнать?.. Как меня узнать... Ну... Я буду В ЧЁРНЫХ ДЖИНСАХ !!!


Другая история о том, как Васковский познакомился с Таней Королёвой. Ростом Татьяна примерно в половину меньше Вадика. Ситуация следующая: действие происходит у меня дома утром, я ещё сплю. Вадик, оставшийся с вечера, уже не спит. Вскоре приходит Королёва.
Рассказ Татьяны:
- Прихожу к Карпову. Звоню. Открывается дверь. Смотрю - колени. Смотрю выше - живот! Ещё выше - борода!..
Рассказ Васковского:
- Сижу у Карпова. Звонок. Открываю дверь - никого!..


В 1992 году мой однокурсник Антон Краузе умудрился посетить свою историческую родину - Германию, где общался со своими дальними родственниками, наслаждался пребыванием за границей, а также, пытался изучить немецкий язык.
Я встретился с ним вскоре после его приезда домой, и мы тут же отправились бродить по Москве. Всю дорогу Антон гордо вставлял в свою речь разные немецкие словечки. Через некоторое время я вдруг заметил, что в стремлении сократить свой путь через большой и мокрый после дождя газон, мы рискуем здорово промочить ноги.
- Антон, - заметил я. - Если мы пойдём дальше по этой сырой ромашке, мы вымокнем по самую ватерлинию.
- Да-да, ты прав, - согласился Краузе. - Кстати, почему говорят "ватерлиния"? Ведь "вода" по-немецки звучит не "ватер", а...
- "Вассер", - услужливо подсказал я. - А все морские термины традиционно происходят от голландских слов, ещё со времён Петра Первого.
Антон удивился. Он был прекрасно осведомлён в том, что я не знал немецкого. В задумчивости он глянул себе под ноги и неожиданно оживился.
- А вот ромашка по-немецки называется очень красиво, - с гордостью начал он, но тут его опять перебил я:
- Как же, знаю! Камилла!
Антон был потрясён до глубины души!
- Карпов! - прохрипел он. - Но откуда... ты знаешь немецкий!?
Я расхохотался. Ответ был прост. У меня дома, в ванной на зеркале стоял немецкий лосьон после бритья под названием "Камиллен вассер" - "Ромашковая вода" - это и были те самые два слова из немецкого языка, которые я знал к тому времени...


Как-то раз жена Антона купила кусок мыла, именуемого "Mist". С английского языка это слово можно перевести, как "туман", "дымка", "завеса" и т.д. Весьма романтичное название. Однако, Краузе, узрев это мыло, обалдел на месте. В немецком языке слово "mist" означает - "дерьмо", "навоз"!.. Ароматное, надо сказать, названьице для мыла...


При том, что Антон, как и я обучался на географичеком факультете, он всегда отличался топографическим идиотизмом (Прости меня, Антон...)
После переезда в Москву он сменил несколько квартир, причём в каждом случае он был свято убеждён, что живёт на последнем этаже, что чрезвычайно затрудняло поиски его дома.
Лишь однажды, поселившись в квартире на первом этаже, он не посмел сказать, что и на этот раз живёт под самой крышей, зато умудрился описать свой дом следующим образом:
- ... И вы увидите башню. Так вот, вам нужен четвёртый подъезд с дальнего конца!..
То есть, логически рассуждая, в этм доме имелось, по меньшей мере, восемь подъездов.
- Антон, - спросил я. - А башня, случайно не на бок упала?..

В другой раз я собрался приехать к нему на работу.
- Я работаю возле метро "Красные Ворота" - начал объяснять Краузе. - Выходишь из метро и идёшь налево по улице до конца. Проходишь под железнодорожным мостом и идёшь вправо за Казанский вокзал. Идёшь примерно две троллейбусные остановки...
- Антон! - перебил его я. - Но ведь так выходит, что от метро "Комсомольской" идти ближе!
- Ну ещё бы! - глазом не моргнув, заявил Антон. - От "Комсомольской" естественно ближе!..


Пардон, "бюстгальтер" по-английски называется "bra". Об этом я был прекрасно осведомлён, и всё же, однажды мне приснился сон, в котором я жалуюсь американцу, что у меня в квартире такие фиговые стены, что даже вбить гвоздь, чтобы повесить над кроватью бра, не получается. При этом, во сне я почему-то назвал светильник-бра по-русски! И бедный американец никак не мог взять в толк, для чего мне потребовалось прибить к стене лифчик... Странно, ведь наяву я же знал об этой игре слов, а во сне, будто бы и не помнил!


Если дословно перевести с английского языка слово "пылесос", то на русском оно будет звучать, как "вакуумный очиститель". И наоборот, иностранцы обычно начинают покатываться со смеху, если им сказать, что по-русски этот прибор называется именно "пылесос", то есть - "dustsucker"!


Как-то увидел в одном из московских киосков казанское пиво "Идель". Прошу продавца, явно кавказского парня:
- Пожалуйста, пиво "Идель"!
Тот кивает, берёт деньги и надолго исчезает в недрах киоска. Примерно через минуту высовывается и смущённо переспрашивает:
- Праститэ, пиво и... что?


Когда Игорь Белый учился в институте, то на время сессий, этот прилежный студент совершенно пропадал для общества, в том числе и для Карпова, который без него скучал и одиноко вздыхал вечерами на кухне.
Наконец, Белый пообещал тому, что на днях сдаст последний экзамен и приедет к Карпову с бутылкой водки. В назначенный день Карпов наготовил закуски и в предвкушении ёрзал на стуле.
Однако Белый явился к нему без водки, мотивировав своё попустительство тем, что совсем про неё забыл. Более того, он тут же потребовал себе чаю, опустил в чашку положенные шесть ложек сахара и принялся беззаботно щебетать Карпову о том, как он рассказывал на экзамене про Навуходоносора. Карпов мрачно слушал радостные возгласы друга и в душе проклинал себя за доверчивость.
Тем временем пришли иные люди, и Белый радостно кинулся с ними здороваться. В конце концов он вернулся на кухню и, плюхнувшись на табуретку, весело спросил:
- Ну так, Шурман! О чём я тебе рассказывал?
Карпов хмуро глянул в свой стакан с чаем и промычал:
- Ну, про этого!.. Как его... НАСРУ-В-УХО-ДОНОРУ!


вторая серия
третья серия
четвертая серия
пятая серия
шестая серия
седьмая серия
восьмая серия
девятая серия
тексты --
вход --
песни --
прочее --
книга --
архив mp3 --
© Александр О'Карпов