тексты к чтению
сайт александра о'карпова
вход -- песни -- прочее -- книга -- mp3




-- тексты

ЖИЗНЕННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ
вторая серия

Однажды я привёз во Владимир неоднократно поминаемого мною Эндрю (Андрея Новикова). Владимирцы уже были наслышаны об этом персонаже, в основном, по драме "Где мои баки". К их восторгу Андрей оказался в жизни таким же, как и в байках. Особенно им проникся художник Павел Наследников, он же Бабай.
По окончании вечеринки Бабай пригласил Эндрю к себе. По дороге они порядком вмазали, после чего, придя домой, Паша принялся показывать Новикову свою мастерскую. Эндрю ткнул в первую попавшуюся картину на стене и заявил:
- Это крутейшая картина! Я в жизни не видел ничего круче!.. Это полный класс! Здорово!
Бабай тут же снял картину со стены и вручил Эндрю.
- Дарю!
Эндрю полез в карман, достал пачку сторублёвок и, отслюнявив одну, протянул Бабаю.
- Дарю!
После этого друзья пообнимались, высказали друг другу комплименты, и Эндрю принялся рассматривать остальные работы художника.
- А вот эта картина, - начал он, - ещё круче! Это ваще шедевр! Бабай, ты крут! Это гениальная картина!..
- Сто рублей! - не моргнув глазом, заявил Бабай...


На фестивале в Обнинске, при обсуждении какой-то спорной кандидатуры среди выступавших, Ланцберг попросил высказаться руководителей всех творческих мастерских по очереди. Когда пришёл черёд Карпова, тот неожиданно ляпнул:
- На мой взгляд, среди общего исполнительского безрыбья, эта девочка смотрелась изумительным раком!..


На празднике газеты "Московский Комсомолец" в Лужниках видел картину следующего содержания: военный оркестр в парадной форме наяривал "Чаттанугу-Чу-Чу", а перед ним посреди площади, к восторгу орущей публики, лихо отплясывал голый по пояс Патрик Кротов. А надо сказать, что несмотря на типичную для средней полосы фамилию, внешностью Патрик обязан своему отцу, то есть выглядит классическим мавром. Стоявший со мной рядом знакомый, взглянул на представление и, вздохнув, сказал:
- Вот ведь что обидно! Вся эта толпа сейчас радуется, аплодирует, и никому невдомёк, что на самом-то деле он - РУССКИЙ !!!


Рассказали подслушанный эпизод из жизни чьих-то соседей по дачному участку. На крыльце сидит дед, а рядом играет малышня. Вдруг один ребёнок подбегает к старику и громко говорит:
- Дедуска, давай с нами игъять! Будес у нас ЁБОТОМ ?
На что дедушка мрачно отвечает:
- Давайте, давайте... ЕБАКОМ у вас я уже был!


Однажды я получил жуткий стресс от посещения квартиры Краузе.

На Новый Год Антон поехал в Череповец к родне. Мне он доверил ключи от своей квартиры. Двадцать девятого декабря я подрабатывал в одной школе, обеспечивая музыкальное сопровождение новогодних ёлок путём аккомпанирования на синтезаторе. После ёлок меня пригласили на учительский банкет, состоявший из ящика водки, ящика шампанского и... двух кило апельсинов! По окончании банкета я понял, что до дома мне не доехать и направился на квартиру Антона, где рухнул на кровать и уснул.

Проснулся я от страшной жажды в шесть часов утра. Напившись воды, понял, что мне необходимо срочно что-то съесть, иначе палиндромное состояние "А как утро - во рту кака!" будет длиться бесконечно.

В холодильнике было пусто. За исключением трёхлитровой банки, на дне которй почему-то находилось штук шесть яиц. В отчаянии я выбежал на улицу. Это был конец 1993 года, ночные магазины ещё были редкостью. Ближайший гастроном открывался лишь в восемь. Единственный круглосуточный ларёк был завален сникерсами, сигаретами и выпивкой. Пришлось воротиться не солоно хлебавши.

На кухне я достал из холодильника банку с яйцами и уставился на неё, пытаясь понять как мне их оттуда извлечь? Вообще, с какой радости Антону взбрело в голову хранить яйца таким способом? Рука у меня с трудом пролезала в банку, но с яйцом я уже не мог её оттуда вынуть! Половник не проходил совершенно, а для того, чтобы положить яйцо в ложку, пришлось бы наклонять банку, рискуя перебить оставшиеся яйца. По этой же причине я не мог выкатить их оттуда. От бессилия и обиды я даже заплакал!..

В итоге мне пришлось доставать яйца рукой, давить их в кулаке и в спешном порядке выливать его содержимое прямо на сковороду, после чего трясущимися пальцами выуживать оттуда скорлупу. Это был самый кошмарный завтрак в моей практике...


Было дело зимой. Зашёл я к своему знакомому буквально на две минуты. Зачем - уже и не скажу. Помню только, что раздеваться не стал; только ботинки скинул. Когда пришла очередь заново обуваться, рассудил, что приседать, дабы завязать шнурки, не стоит, ибо таким образом я рисковал испачкать полы куртки-пуховика. Вместо этого я встал в позу цапли и, поджав правую ногу принялся зашнуровывать на ней ботинок. В итоге, действуя руками на ощупь, я умудрился связать один из шнурков с завязкой внизу пуховика! После чего, ничего не подозревая, выпрямился и попытался разогнуть ногу... Как выяснилось, узел я завязал достаточно крепкий, в результате чего попросту рухнул посреди прихожей с привязанной к пуховику ногой...


Осенью 1999 года, будучи в гостях, я отправился в ночной магазин за добавкой. Сумки с собой я не взял, поэтому все пузыри пришлось распихать за пазуху и придерживать их руками. В совершенно тёмном дворе меня неожиданно остановил милицейский патруль.
- Куда путь держим? - поинтересовался один.
- Да вот, - говорю, - к друзьям.
- А почему среди ночи?
- В магазин ходил!
- А сами прописаны где?
- Не здесь, - говорю.
- Документы предъявите!
И тут я им честно так объясняю:
- Видите ли, паспорт-то у меня с собой. Но если я сейчас разожму руки, у меня всё бухло выпадет и разобъётся!
При этих словах, к моему величайшему потрясению, менты расступаются и говорят:
- А-а! Ну тогда проходите, пожалуйста!.. (!!!!!?????!!!!!)


Как-то раз попалась в руки школьная тетрадь младшего брата. Первый класс. Математика. Читаю:
ЗАДАЧА
Краткое условие:
На крыше сидели 23 гол.
Улетели 5 гол.
Осталось 18 гол.
Полный ответ: На крыше осталось 18 голубых (!!!)

Позже в его же тетради по русскому языку наткнулся на фразу в диктанте: "Котик-коток - серенький лобок!"

Ну, я понимаю, фольклор, но всё же...


Брат уже давно вырос. Работает и учится. Купил себе мобильный телефон. В то время, когда ещё требовалось носить с собой разрешение на пользование сотовой связью, произошёл такой случай.
Брат стоял на улице и разговаривал по этому своему телефону. Подошёл милиционер.
- Разрешение предъявите!
Тот без лишних эмоций отвечает:
- Я договорю с человеком!
Заканчивает разговор, и говорит:
- Для начала вы должны представиться.
Представитель власти багровеет, но называет себя. Брат одобрительно кивает.
- Теперь покажите мне ваше удостоверение!
Мент зеленеет, однако "корочку" вынимает. Брат продолжает:
- А сейчас скажите мне на основании какой статьи вы требуете у меня разрешение?
Милиционер чернеет от злости, и через силу выдавливает из себя эту статью.
- Ну вот теперь всё правильно! - удовлетворённо улыбается братец и показывает требуемое разрешение.
Вот так - друг друга проверили и разошлись...


Дело было на пятом курсе. Заметил, что одна моя однокурсница перед началом очередного занятия рассматривает стопку каких-то ярких листочков. Спросил её. Она объяснила, что преподаёт в школе, а это - пачка докладов, которые её ученики из шестого класса написали про моллюсков. Решил полюбопытствовать. Взял первый попавшийся. На обложке надпись:
МАЛЮСКИ
Заинтересовался. Открыл. Читаю:
"Тела у большинства малюсок покрыты раковинами, а на животе у них имеется мускулистый вырост, именуемый нога."


Работая переводчиком узнал, что канадцы рассказывают анекдоты про украинцев, аналогичные тем, в которых у нас главными действующими лицами выступают чукчи. Соответственно, это у них украинцу предлагают купить, скажем, часы на какой-то их башне, берут у него деньги и убегают, якобы за лестницей. А облапошенный украинец на следующий раз говорит, что мол, я сам теперь за лестницей сбегаю, а ты часы карауль. Кроме того, по мнению канадцев, именно украинцы не едят солёных огурцов, потому что голова в банку не пролезает. Ну и так далее.

Таким образом, в один прекрасный день я рассказывал некоему канадцу анекдоты о чукчах, называя их эскимосами, вследствии того, что последних они представляют лучше. Однако выяснилось, что мой собеседник уже слышал все мои анекдоты, с той лишь разницей, что в его вариантах действовали украинцы. Наконец, я припомнил историю о том, как два чукчи поймали моржа и тащили его за хвост от берега. Морж вырывался, скользкий хвост выскальзывал из рук чукчей, а клыки впивались в землю и ещё больше затрудняли движение. Пробегавший мимо на лыжах русский геолог сказал: "Эй! Вы его на спину поверните, схватите за клыки и волочите по снегу!" Чукчи так и сделали. Морж катится, как по маслу. Охотники идут быстро, весело. Вдруг резко останавливаются, и один чукча растерянно говорит: "Зря мы того дурака послушались - опять к океану вернулись!.."
Канадец хохотал, как дитя. Но через пару часов я был потрясён до глубины души, услыхав, как тот пересказывает эту шутку по-английски своим коллегам:
- Тут мне переводчик анекдот рассказал. Поймали два УКРАИНЦА моржа... (!!!)


В компании знакомых - одна из самых популярных игр - отгадывание знаменитостей. Водящий загадывает известного человека. Остальные пытаются отгадать его, задавая водящему самые разные вопросы, типа - мужчина или женщина, жив или нет, если нет, то жил ли в нашем столетии, в ином, известен ли в области литературы, политики и т. п. Водящий отвечает "да", "нет", либо "в какой-то степени."
Рассказали, что самая короткая игра окончилась в три вопроса: "Мужчина? - Да. - Еврей? - Нет. - Иван Сусанин? - Да!!!"


Известно, что прототип фотоаппарата именовался "камера обскура". На эту тему придумал: притон наркоманов - камера обкура!


Как разорить заику? Подарить ему мобильный телефон!


Сидели на кухне у Авилова. Вдруг открывается дверь, появляется полуторагодовалая дочка Дмитрия, опирается рукой о холодильник и громко произносит что-то вроде:
- Агылхумбкщзсылмылкыломубща!
Авилов без тени сомнения спрашивает:
- Может быть, ты колбасы хочешь?
И дочка с надрывом в голосе чисто заявляет:
- ДА! ДА!!!


Было дело, Васковский и Карпов глубоко за полночь ехали к последнему домой. Когда друзья добрались до пункта назначения, Карпов радостно показал Вадиму на единственное светящееся окно многоэтажки и сладким хмельным голосом сказал:
- И всё же как приятно! Возвращаешься домой, поздно, а тебя дома жена ждёт, не спит, скучает...
И тут же после этих слов свет в окне безжалостно гаснет, и потрясённый Карпов остаётся стоять перед подъездом с открытым ртом!..


Сказ о том, как Карпова добрые феи напоили.

Некоторое время я жил за городом, куда требовалось добираться на электричке. Возвращаясь однажды домой с каких-то посиделок, я безмятежно задремал в поезде. На одной из станций меня аккуратно потрясли за плечо.
- Эй! - громко шептал чей-то голос. - Мужик! Ты свою станцию не проедешь? А то мы уже в Химках!
Мне удалось наконец-то открыть глаза, и перед моим взором предстал самый заурядный пьянчужка. Однако, совсем уж бомжом назвать его было трудно. Одет он был в старьё, но, по крайней мере, пах исключительно водкой.
- Спасибо, - говорю, - Мне через одну выходить.
Тут мужик как-то меняет выражение лица, выпучивает глаза, кривит губы. Наклоняется ко мне с таким видом, словно собирается доверить жуткую тайну, и выдаёт:
- Да тебе водки выпить надо!!!
Я обалдел. Говорю:
- Да не хочу я! И денег-то нет... Да и выходить скоро.
- Не проблема! - говорит он. - Сейчас найдём!
У кого, думаю, найдём? Во всём вагоне кроме нас нет никого.
Тут открывается дверь тамбура, и в вагон заходит другой мужик, похожий на цыгана. Проходит мимо нас, но в последний момент, тот, что меня будил, схватил его за рукав.
- Постой, - говорит ему. - Вот, человеку выпить надо!
Тот молча достаёт из сумки початую бутыль водки и упаковку пластиковых одноразовых стаканов.
Протягивает стакан мне и, наполнив его из бутылки, поворачивается и так же молча уходит.
Я остался стоять в совершенном потрясении. Какой смысл им меня поить? Может быть, в водке клофелин? Но я же ясно сказал, что мне уже выходить надо. Тем более, одну станцию уже проехали.
- Что ж я один пить буду? - спрашиваю.
- Да я уже выпил, - говорит мужик. - А тот, - он посмотрел в спину уходящему. - Да хрен с ним!
Изумлённый я выпил. "Благодетель" посмотрел на меня с любовью, как бабушка на внука, доевшего ненавистную манную кашу. Потом говорит:
- Ну пока!
И тоже ушёл. Абсурдность всего происходящего лишила меня дара речи! По дороге к дому меня развезло, и я лишь сказал жене, что меня напоили добрые феи, после чего повалился на кровать и мирно уснул.


На фестивале в городе Борисов, Белоруссия, познакомился с гомельским автором Алексеем Ильинчиком, по прозвищу Леший. Человек этот известен своей феноменальной способностью сочинять на ходу четверостишия по любому поводу. Именует их "лешиками."
После концерта всех бардов пригласили в оргкомитет на застолье. Закуску однако подготовить не успели, в результате чего глазам приглашённых предстала следующая картина: стол, водка и... одно варёное яйцо, которое чья-то заботливая рука поставила в перевёрнутую пробку от бутылки. Бард Игорь Сильченко предложил этим яйцом занюхивать, так как было очевидно, что поделить его на всех присутствующих не удастся. Леший немедленно отреагировал:

- Пускай я снова буду подлецом,
Пусть всех достану шутками тупыми,
Мы выпьем и занюхаем яйцом,
Потом - вторым, и... тем, что вместе с ними!


первая серия
третья серия
четвертая серия
пятая серия
шестая серия
седьмая серия
восьмая серия
девятая серия
тексты --
вход --
песни --
прочее --
книга --
архив mp3 --
© Александр О'Карпов