тексты к чтению
сайт александра о'карпова
вход -- песни -- прочее -- книга -- mp3




-- тексты

ЖИЗНЕННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ
третья серия

В магазинном отделе игрушек видел ценник:
"Пистолет пневмонический" (!!!)
И ниже: "От трёх до двенадцати лет."


Как-то раз решили мы с Андреем Солодиловым - бардом из Владимира - посетить знакомого преподавателя Политехнического института упомянутого города. Зная, что на его кафедре уже чуть больше часа идут посиделки, и застолье в самом разгаре, мы решили не отставать от друзей и по-митьковски выдуть бутыль портвейна прямо перед входом в аудиторию. Прикинувшись студентами-вечерниками, мы проникли в здание института. Однако на втором этаже, перед нужной нам дверью, уборщица мыла пол. На третьем этаже царила тишина, и если бы кто нас засёк, могли бы возникнуть проблемы. Первый же этаж был и так полон народу. В итоге мы решили распить портвейн на лестничной площадке между этажами. Но в тот самый момент, когда Андрей поднёс бутылку к губам и сделал первый глоток, прямо над нашей головой включился институтский звонок! На пустой лестнице в вечернее время этот звонок прозвучал так резко и оглушительно, что Солодилов поперхнулся вином, а я с ужасом представил себе, что у нас научились делать сигнализации, реагирующие на пьющих студентов!..


Давным-давно, мы с приятелем поехали в славный город Киев. Просто так. Посмотреть столицу Украины, тогда ещё и не помышлявшей ни о какой "самостийности". Для начала, как честные туристы решили ознакомиться с городом посредством автобусной экскурсии. А надо сказать, что были мы там на майские праздники, и Киев уже утопал в зелени. В Москве лишь на днях растаял снег, а здесь кругом цвели каштаны и другие цветы. Воздух прогрелся так, что мы прочь отбросили куртки и свитера и остались в одних футболках.
Перед началом экскурсии нас всех сфотографировал некий мужик, заявивший, что по окончании трёхчасовой поездки у него уже будут готовы снимки на каждого туриста, причём путём фотомонтажа, он изобразит нас на фоне четырёх разных памятников. Кто захочет - может эти снимки потом приобрести.
Нам и в голову не приходило, что мы можем захотеть купить эти монтажи. Но, едва их увидев, и приятель, и я, не задумываясь приобрели себе по комплекту. И вот почему:
Этот шутник-фотограф умудрился наложить наши фотографии на виды памятников, отснятых... ЗИМОЙ! Представляете - стоит толпа улыбающихся туристов в футболках и летних платьях, а за ними Богдан Хмельниций - весь в сугробах!..


Побывал в зоопарке. Там новый проект: каждый желающий человек или фирма может "взять опеку над любимым животным." Иными словами - оказать материальную помощь. А за это на клетке или вольере с этим самым животным вывесят плакат с фамилией или названием фирмы опекуна. Так, на клетке с японскими журавлями висит реклама фирмы "Коника". Рысь опекает какой-то телеканал и т. д. И вот, на вольере с бородавочником (род дикой свиньи; в малой советской энциклопедии сказано: "отличается неуклюжестью и чрезвычайным уродством") красуется вывеска:
"МАША БОРОДАВЧЕНКО ОПЕКАЕТ БОРОДАВОЧНИКА"


Поразили надписи на псевдорусском языке, сделанные на упаковке губки для чистки обуви турецкого производства. Из них можно узнать, что эта губка - незаменимый предмет "дома, в офисе, и в путёвке." Кроме того, она подходит для чистки "обуви, курток и табло." Ну и наконец, покупателю объясняется, что данная губка "изготовлена из лучших предметов"! На другой уже уточнялось: "изгтовлено из лучших германских предметов." Не знаю уже, что и лучше-то.


Надпись на упаковке вьетнамской вермишели: "Вермишель грибуная." И ниже: "Компания по производетву пищдуктов продуктов." "Пищдукты" - интересно, это значит ворованые, да?


Жена видела во Владимире на книжном прилавке, среди всякой литературы для садоводов и огородников, три книги. Первая называлась: "Хрен в огороде", вторая: "Хрен на столе" и третья: "Хрен - ваш доктор"!


Преподавал английский. Дал задание ученице написать текст на тему "Мой день." Ну, там - меня зовут так-то. Я встаю в семь утра, умываюсь, чищу зубы. Иду звтракать... Иду в школу к такому-то часу... И т. д.
Так та девочка умудрилась в конце спутать "go to bed" - ложиться спать, с "go to beg" - идти просить милостыню. А также, "sleep" - спать, с "slip" - "скользить". В итоге у неё получилось, что после встреч с подругами, дискотек и кино, "я ужинаю и иду просить милостыню. А с 11 вечера до 7 утра - скольжу в своей постели." (!)


Ехали из Казани, и в поезде я к чему-то ляпнул, что из всех искусств для нас важнейшим является кино, вино и домино. После чего Женя Шобанов (он же Дух) неожиданно сказал:
- Ага! А также йога, мёд и астрология, и НЛО, телепатия и царствие небесное!
Все рассмеялись - больно уж смешно прозвучало. Но потом стали расспрашивать Духа, а откуда, собственно он взял такие странные ассоциации! Тот объяснил. Оказывается, отец его издавна интересовался всяческой эзотерикой, паранормальными явлениями, целебными свойствами мёда и т. п. А газетные и журнальные вырезки на эти темы он хранил в двух папках, на корешках которых значилось соответственно: "Йога. Мёд. Астрология." и "НЛО. Телепатия. Царствие небесное". Папки те стояли на книжной полке, и Дух, с раннего возраста видя их перед собой, навеки закрепил в своём подсознании неразрывность данных тройственных понятий...


Как-то уж так сложилось, что "32-е АвгустА", приезжая в Казань обязательно совершает обряд поедания культовой казанской еды. Для нас таковыми являются: местное пиво, кумыс, чак-чак (род торта "Муравейник", склеенного мёдом), каймак (сметана 60% жирности) и эч-почмак (треугольный пирожок с картошкой, мясом и луком). Перемячи - тамошние беляши - особой популярностью не пользуются, но вследствие их круглой формы, придумали: "Эмблемой Творческой Ассоциации "32-е АвгустА" является эч-почмак, вписанный в перемяч!"
В другой раз доизвращались до следующих понятий: куМыс Доброй Надежды, эч-почМакКартни, чак-Чак Норрис...


Некий казанский знакомый рассказал об их городском драмтеатре, где все представления идут на татарском языке. Поведал, что в этом театре, во время комедийных спектаклей публика смеётся три раза над каждой шуткой. Первыми смеются татары. После них смеются русские, которые слушают перевод через наушники. И в третий раз снова смеются татары - на этот раз над русскими, которые веселятся ни к месту...


Однажды мать говорит:
- Тут тебя какой-то плотник по телефону спрашивал.
- Может быть, Михаил Столяр? - спрашиваю.
- Точно! - отвечает. А младший брат тут же отреагировал на манер известной телерекламы:
- Брат! Если это столяр, плотник, или слесарь, то меня нет! А если маляр, или штукатур... то я возьму!


Когда-то давно, ещё когда я не носил бороду, однажды почувствовал какую-то неуместную депрессию. Хожу по квартире, маюсь... Что-то не так. Почесал подбородок - чувствую, уже зарос. Ну, думаю, дай-ка пойду, побреюсь! Пошёл в ванную.
Выхожу - что-то всё равно не то! Хожу по квартире, маюсь снова. Никакой свежести не прибавилось. Прошёл мимо зеркала, глянул и обалдел! Оказалось, я перепутал, и вместо того, чтобы побриться, в задумчивости почистил зубы!
А недавно брат младший отчудил. Кто-то умудрился мне ночью позвонить. Так он спросонок не понял, что его разбудило, и вместо того, чтобы с телефона трубку снять, взял пульт, включил телевизор и пялился в него, пока не проснулся окончательно...


Автор песен и кандидат биологических наук Евгений Коблик является научным консультантом в телепередаче "Диалоги о животных". Для тех, кто её ни разу не видел, поясню. Передачу ведёт Иван Затевахин. В какой-то момент, после очередного сюжета о каких-нибудь зверях, на экране появляется Коблик и вносит свои ценные замечания. Затем на экране снова появляется Затевахин и говорит извечную фразу: "Это было мнение нашего научного консультанта!"
Во время нашего отдыха на юге, Женя покорял всех присутствующих весьма увлекательными рассказами о местной фауне и флоре. Особенно наглядным был эпизод с поимкой Кобликом полутораметровой змеи и небольшой лекцией, которую он прочитал, держа эту змею на руках. По окончании этого, действительно весьма интересного доклада, я заметил:
- Это было мнение нашего научного консультанта!
Присутствующим шутка понравилась, и теперь, то и дело данная фраза произносилась кем-нибудь из нас по любому поводу - будь то предложение развести костёр или пойти за портвейном.
Однажды утром, когда народ только начал пробуждаться и вылезать к костру, произошла такая сцена. Все, собравшиеся у очага, вид имели довольно опухший. В тяжёлом молчании, дымя сигаретами, каждый про себя, решал одну и ту же проблему: что лучше - почистить зубы, лечь досыпать, или всё-таки выпить вина, двадцать литров которого стояло рядом?
Неожиданно из кустов появился бодрый, свежий, как огурчик, Евгений Коблик.
- Доброе утро! - весело поздоровался он.
И тут общую тишину нарушил чей-то хриплый, исполненный обречённости голос:
- Это было мнение нашего научного консультанта!..

[фото]


Антон Краузе рассказывал, что когда-то, ещё на самой заре демократизации, его начальник по работе формировал делегацию для поездки в Германию. Составляя список делегатов на немецком языке, перевёл свою должность руководителя группы дословно: "группенфюрер"!
И вот, представьте, попадает этот список на стол кому-то из наших чиновников, а там - группенфюрер Иванов! Говорят, шуму было!..


Рассказывал ещё один знакомый. В одном из московских ВУЗов немецкий язык вёл преподаватель по фамилии Каль. Вдобавок к своей фамилии, он обладал соответствующим именем-отчеством: то ли Яков Соломонович, то ли Борис Самуилович. Не помню. Но что-то в этом роде.
Однажды пришёл он вести занятие в новую группу. Студенты встали, поздоровались, сели. Преподаватель тоже поздоровался, сел. И говорит по-немецки:
- Ихь хайсэ Яков Золомонович Каль (меня зовут Яков Соломонович Каль).
Напрягся, строго посмотрел на студентов. Вроде, никто не улыбается его фамилии. Все сидят тихо. Тот продолжает:
- Унд етцт вердэ ихь ойх эрцэлен... (а теперь я расскажу вам...)
И тут откуда-то с задней парты доносится:
- ...Варум ихь зо хайсэ! (...почему меня так зовут!)


Впору создавать цикл владимирских троллейбусных баек.
Сцена в таком троллейбусе.
Дорога проходит мимо поля, в котором бродят коровы. Маленький мальчик спрашивает своего папу:
- Папа! А куда коровы идут?
Папа, отличающийся чёрным юмором, говорит:
- А идут они на мясокомбинат! Там из них колбасу, да котлеты делать будут!
Кто-то из пассажиров ухмыляется, кого-то этот цинизм коробит. И тут у всех на глазах молодой бычок бесстыдно взгромождается на тёлку.
- Папа! - снова оживляется ребёнок. - А что эта коровка делает?
Пассажиры замирают в ожидании ответа папы. И тот выдаёт:
- А это, сынок, она смотрит, далеко ли до мясокомбината!!!


Следующая троллейбусная история.
Маленький мальчик сидит на коленях у мамы, болтает ногами и постоянно пачкает ботинками стоящих рядом пассажиров. Мама делает ему замечание. Он не реагирует. Мама снова делает замечание. Тот - ноль эмоций. Наконец, не выдерживает папа:
- Ты почему маму не слушаешь? Что это такое? Сколько можно говорить тебе, чтобы ты смирно сидел?!
И тут ребёнок выдаёт:
- А тебе сколько раз мама говорила: "Не писай в раковину!" А ты всё равно писаешь и писаешь!
Немая сцена.


Обратите внимание, почему-то во всех этих байках главным действующим лицом является маленький мальчик. Может это владимирский Вовочка?
Опять-таки, едет себе этот Вовочка в троллейбусе. На коленях у него лежит огромный арбуз. Рядом стоит бабушка, которая долго громко вслух умиляется:
- Ути-пусеньки! Какой мальчик хорошенький! Маме помогает - такой тяжёлый арбуз везёт! А дома со всеми поделишься?
Мальчик хмуро хранит молчание. Бабка не унимается:
- А со мною поделишься? Ну? Скажи, поделишься с бабушкой?
И тут мальчик злобно так кидает:
- Пойди да купи!
Бабушка в шоке. Пассажиры хихикают. И тут встревает мама мальчика, сидящая рядом:
- Это что ещё такое?! Как ты разговариваешь со взрослыми?! Тебя что, никто не учил, как нужно вежливо обращаться к незнакомым людям? Как не стыдно! Что надо было сказать, а? Нужно было сказать - пойдиТЕ да купиТЕ!


Подарили инструкцию, прилагавшуюся к стелькам китайского производства. Воспроизвожу дословно:

ВЫСОКОСОРТРЫЕ ТОВАРЫ. АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА.

Эта стелька применит самый передовой изготовления лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.


Право, грешно сменяться над больными людьми. Но, да простят меня человеколюбцы, уж больно смешно выглядела та сцена, которую мне хочется пересказать.
Как-то раз я заглянул в ту самую "Блинную" у метро Сокольники, на месте которой давно уже открыли дурацкий МакДональдс. Ах, какие там были блины! Настоящие дрожжевые, с маслом, сметаной, мёдом и всем, чем хочешь, по желанию! Но я отвлёкся.
Следом за мной в "Блинную" вошла женщина с умственно-отсталым сыном лет четырнадцати. Она посадила своего несчастного отпрыска за стол, достала из сумочки бутылку шиповникового сиропа (из тех, что продаются в аптеках) и сказала:
- Сиди здесь и жди меня! Я пойду покупать блины. Когда я приду, мы будем есть их с этим сиропом. Понял?
Парень радостно закивал головой. Мама взяла поднос и встала в очередь, аккурат за мной.
Едва она отошла от стола, как её непутёвый сын ухватил бутылку в кулак, внимательно рассмотрел со всех сторон и, при попытке поставить сироп на место, грохнул пузырёк об край стола!
Вязкой лужей сироп потёк на пол, захватывая по пути колени несчастного. Бедняга с изумлением пялился на происходящее. Его мать отшвырнула поднос и, хватаясь за голову, бросилась на кухню. Раздобыв тряпку, она вернулась и принялась вытирать стол, громко причитая и сетуя на свою долю. И вот, когда несчастная женщина снова выбежала сменить тряпку, её сынок произвёл следующие действия.
Перво-наперво он достал из кармана мятый заскорузлый платок. С интересом взглянул на него и принялся елозить им по полу. Развезя грязь по максимально возможной площади, парень переключил своё внимание на ботинки и старательно вымазал их этим же платком. После ботинок настала очередь... джинсов. Через минуту, бедолага заметил, что чище они не становятся, и для верности попытался ещё раз протереть стол. Глядя на произведённое им безобразие, он поднёс свой ужасный платок к лицу и шумно в него высморкался! После чего поставил окончательно панковскую точку, "протерев" этим платком очки!!!


Игорь Белый, возвращаясь домой, увидел маленьких детей, игравших в какую-то жуткую игру. Отойдя друг от друга метров на десять, дети разбегались и, со всей силы столкнувшись, с хохотом падали на спины!
- Дети! Что вы делаете? - с ужасом воскликнул Белый. И дети звонкими голосами прокричали:
- А МЫ ТРАХАЕМСЯ!!!


Задремал за компьютером. Когда очнулся увидел, что 46 страниц заполнено буквой "б"! С облегчением воздал хвалу небесам, что не заснул на клавише "Backspace"!..


первая серия
вторая серия
четвертая серия
пятая серия
шестая серия
седьмая серия
восьмая серия
девятая серия
тексты --
вход --
песни --
прочее --
книга --
архив mp3 --
© Александр О'Карпов