тексты к чтению
сайт александра о'карпова
вход -- песни -- прочее -- книга -- mp3




-- тексты

ЖИЗНЕННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ
четвертая серия

Слышал забавную оговорку радиоведущей. Говоря о ежегодно устраиваемых где-то в Европе соревнованиях почтовых голубей, она сообщила, что на этот раз провести данное мероприятие не удалось. По не установленной причине ни один из выпущенных голубей не вернулся домой. "Это событие вызывает изрядное недоумение, - продолжала рассказ ведущая, - ведь обычно, хозяева птиц очень тщательно тренируют своих ПИНГВИНОВ!"


Ещё одна хорошая оговорка дикторши: "Станцию "Мир" планируется затопить недалеко от побережья ...Океании (!)" Вдумайтесь!
Позже написал:

Чтоб сохранить всемирную гармонию
И залатать все дыры в мироздании,
Покуда НАТО рвётся в Македонию,
Мы дарим МИР народам Океании...


Принимали гостей в квартире родителей жены. Одна из знакомых, заинтересовавшись цветком на подоконнике, спросила:
- А как размножается этот папоротник.
- Не бойся!.. - неожиданно ответил её брат...


Видел сцену: при входе на Красную площадь стоят три молодых еврея, причём похоже, что прямо с земли обетованной. По крайней мере, говорят не по-русски. Все - в чёрных костюмах. Один в шляпе, другой - в кепке, третий в ермолке. Очки, носы, пейсы - все дела. Вдруг к ним подходит бабка, протягивает руку, другой крестится и выдаёт:
- Подайте, ради Христа! (!!!)


Центр Москвы. Мне навстречу идёт девушка, продающая шоколад с лотка. Поравнявшись со мной, предлагает:
- Молодой человек! "Шок" за пять рублей!!!


Купил в ларьке замеченный братом потрясающий набор. Запаянный пакетик, разделённый на два отделения. В одном - кедровые орешки в шоколаде, в другом - ...воздушный шарик! И этикетка: "Кедр (!) в шоколаде с сюрпризом (!). Состав: ядра кедровых орешков, какао, ванилин, тальк (!!!)"


Этикетка на импортных ножницах:
"ПРАВИЛА УХОДА: Можно мыть в посудомоечной машине (!!!)"
Это ж как и чем надо умудриться изгваздать ножницы, что потом аж мыть их руками противно было!!!


Рассказали об увиденном сувенирном пасхальном наборе. Коробочка. На коробке надпись - "Яйца пасхальные. 12 штук". И ниже - "Дай Бог каждому!"


Чудеса грамматики. Надпись над дверью в маршрутке:
"При выходе осторожно Головой!"


Рассказывала знакомая.
На улице увидела бабку, торгующую пуговицами. Причём не только обычными, но и какими-то старыми, с изображениями разными. И вот, знакомая, собственно, спрашивает бабку:
- Чего-то не пойму, а что на этой пуговице нарисовано? - и слышит в ответ:
- А это птица... Как её?.. А! ПЕНИКС!!!


Переводил инструкцию по пользованию видеомагнитофоном. Попался следующий пункт:
"Если ваша рука застряла в кассетоприёмнике, не пытайтесь вызволить её с применением силы, а выключите электропитание и срочно свяжитесь с вашим дилером"!


Неоднократно наблюдал ценники на банках с маринованными грибами - "Маховики"! А тут попался ценник: "Мослята"! Сразу представил себе такие костистые мосластые грибки!..


Мужик покупает в магазине дорогое вино, что-то ещё... Ну, явно собирается к даме и хочет произвести впечатление крутого. Под занавес тычет пальцам в шоколад "Тоблерон" и небрежно так бросает:
- И ещё мне вот этот шоколад... "Турбулен"!!!


Байка о том, как Карпов перед современными подростками пел.

Случилось Карпову оказаться с гитарой перед компанией подростков, из тех, что кроме рэпа и гамбургеров только пепси выбирают... Ну, что делать? Тут Карпов и говорит:
- А хотите я вам матерную песню спою?
Подростки обрадовались:
- Хотим! - орут.
Ну, взял Карпов гитару и спел тихую и лирическую песенку про балкон над парком. Подростки слушали в полной тишине. Отзвенел последний аккорд, и слушатели недоуменно спросили:
- А где ж мат-то?
Тут Карпов хлопнул себя по лбу - простите мол, совсем забыл, - и, набрав воздуха в лёгкие, что есть сил заорал:
- Х...Й!!!!!!!!!!!!


Однажды на некой свадьбе, мне доверили снимать происходящее на видеокамеру. Совсем уже поздно вечером, оставшиеся гости решили просмотреть отснятый материал. К моему удивлению, получилось в общем, неплохо. Однако пленку до конца смотреть я не стал, куда-то входил, выходил... В конце концов я вернулся, сел на диван и, повернувшись к телевизору... остолбенел. Во весь экран красовалась моя огромная рожа! Иного слова данное зрелище не заслуживало. Нездоровая краснота, мешки под глазами, опухшая в целом физиономия, еле шевелящиеся губы... С ужасом я смотрел на своё изображение, не в силах понять, когда и кто меня снимал таким крупным планом.
- Когда... - наконец сумел я прохрипеть. - Когда вы, сволочи, успели меня снять в таком кошмарном, пьяном виде!? С такой отвратительной рожей!..
В комнате воцарилась неожиданная тишина. Нарушил её изумлённый голос одного из гостей:
- Ты что, Карпов! Совсем рехнулся? Это ж мы тебя сейчас снимаем!!!


На работе подошёл к телефону. Просили моего коллегу, который в тот момент отсутствовал. Я спросил, нужно ли ему что передать, и слышу в ответ:
- Ничего страшного! (!!!)


Как-то раз у меня сломался пейджер и стал жутко глючить. А именно, начал смешивать все сообщения, включая личные послания, информацию о телепередачах, погоде и заторах на дорогах. Началось всё со следующего бредового уведомления:
"На Триумфальной площади небольшой снег позвони мне на работу под Крымским мостом"!


Было дело, у Андрея Семёнова и Маши Кигель, что из Казани, родилась дочка. Назвали её Сашей. Вскоре, на одном из семейных торжеств, какой-то то ли очень дальний родственник, то ли друг родственников, хорошенько разогревшись, во всеуслышанье осведомился:
- А как мальчика-то назвали?
Часть гостей хохочет, соседи толкают того в бок - мол, застолье уже третий час идёт, а ты позоришься! Наконец, гостю объясняют, что новорожденный - девочка.
- Ну, а девочку как назвали? - не унимается тот.
Сквозь общий смех, незадачливому родственнику говорят, что ребёнка назвали Сашей.
- А-а, Сашенька! - блаженно улыбнулся мужик и добил всех: - Евгения, значит! (!!!)


Предложил директору фирмы "Гамма" Борису Кац, переименовать своё заведение в "Кацтовары"!


Знакомая хотела сказать: "Ну ты сравнил ж...у с пальцем!" и "Ну ты попал пальцем в небо!". В итоге у неё плоучилось:
- Ну ты попал пальцем в ж...у!!!


Когда работал в некой конторе с китайцами, был такой случай. Заведовали фирмой "западные" по стилю китайцы, не из коммунистического Китая, а с Тайваня, Гонконга и Сингапура. В качестве рядовых работников были китайцы из КНР и русские. Этими "советские" китайцы являлись студентами, изучавшими русский язык, на котором они говорили весьма неплохо. Однажды, наш босс, которого на европейский манер величали Эдди, уехал по делам, оставив меня в офисе за старшего. В мои обязанности входили и ответы на телефонные звонки. Однако, в какой-то момент я не успел дойти до аппарата, и трубку снял китаец, которого для удобоваримости звали Витей.
- Алло, - сказал Витя. - Эдди? А... Эдди - чучело!
И положил трубку.
Я схватился за сердце! Кому из деловых партнёров нашего босса Витя сказал, что Эдди чучело!? Да меня завтра уволят ко всем чертям! Это ж я должен был к телефону подойти!..
- Витя! - чуть ли не теряя сознание, пробормотал я. - Ты зачем босса чучелом назвал?!
Некоторое время Витя, раскрыв рот, пялился на меня, а потом расхохотался. Когда он объяснил мне, в чём дело, смеялся и я. Оказалось, по-китайски "чучела" означает - "вышел"!..


Однажды собирался я ехать в город Минск. Приятель, у которого я тогда квартировал, решил обо мне позаботиться и сварить мне пару яиц, чтобы я взял их с собой в поезд. Тем временем сам я принимал душ. И в тот момент, когда я уже собирался вылезти из ванны, приятель снял с огня кастрюльку и, сунув её в раковину, резко пустил холодную воду. От разницы температур скорлупа яиц треснула. Одновременно, холодная вода в ванной пропала, и мне в пах ударили струи кипятка. С воплями я выскочил из-под душа, а с кухни донёсся радостный крик друга:
- Братко! Дык, у тебя яйца полопались!!!


Как-то раз, покупая двухлитровую бутыль пива, сказал продавщице:
- Баллон "Оболони"!
Та поняла не сразу. Кто-то прокомментировал, что это похоже на имя итальянца...
Вообще, при покупке пива часто случались забавные ситуации. Каково звучит: "Будьте добры, два "Три медведя"", или "Три "Толстяка", пожалуйста!
В жуткую июльскую жару пытался купить в магазине чешское пиво "Велькопоповицкий Козел". Прошу:
"Дайте мне "козла"!" Продавщица говорит: "Оно тёплое". Спрашиваю: "Хорошо, тогда просто скажите, какое у вас есть холодное!" "Только "Толстяк"!" - отвечает. Я поскрёб в затылке и рассудил:
- Знаете, всё-таки лучше холодный "толстяк", чем тёплый "козёл"!


Рассказала жена. Будучи на работе (в той же фирме "Гамма"), она отвечала на телефонный звонок и вдруг, неожиданно громко чихнула! Тут же с настенной полочки рухнула довольно массивная кружка и вдребезги разбилась об голову другой девушки, также говорившей по телефону! Что характерно, ни та, ни другая, не прервали разговора, чем до глубины души потрясли начальника отдела!..


Когда-то в далёком 94-ом пытался я стать челноком и ездить в Польшу за товарами. При этом, возил я оттуда музыкальные инструменты, в чём весьма не преуспел и ещё год отдавал долги... Впрочем, дело не в этом.
Возвращаясь однажды из Польши, принял я, на сон грядущий, грузинского коньяку. После чего сладко задремал. Проснулся от того, что польский пограничник тряс меня за плечо. Продрав глаза, я попытался встать, но добрый поляк благодушно посоветовал мне лежать, взял паспорт, поставил выездную визу и вышел. Зашедший следом таможенник, взял мою декларацию и также решил попусту меня не беспокоить.
Едва я задремал, как меня снова принялись энергично трясти. На этот раз будил меня уже наш пограничник. Мало чего соображая, я попытался нашарить на полочке паспорт. Но там его не оказалось.
- Ага! - злорадно произнёс пограничник. - Предпринята попытка задержать пограничный контроль!
У меня страшно заболела голова. Какая ещё, на фиг, попытка!.. Спустившись с пол, я обнаружил упавший паспорт под полкой. Однако просто так отпускать меня не хотели.
- Паспорт поддельный! - заявил погранец. - Проходите в восьмое купе с вещами. Будем разговаривать там.
Все мои резонные попытки объяснить их неправоту успехом не увенчались. Превозмогая боль в раскалывающейся на части голове, я кое-как собрал вещи и, под сочувствующие взгляды попутчиков, вышел.
Сидящий в седьмом купе пограничный начальник, мусолил, рассматривал на свет и, чуть ли не обнюхивал мой паспорт.
- Ну что? - устало поинтересовался я. - Как он может быть фальшивым, если я по нему уже четвёртый раз за границей был?
Погранец хмуро глянул на меня.
- Снимаем вас с поезда, - наконец буркнул он.
Я воздел руки к небу.
- Но за что? - только и вырвалось у меня.
Тут мой недоброжелатель злобно посопел и, отчаянно решившись предпринять последнюю попытку стрясти с меня денег, выдал:
- За переход государственной границы в нетрезвом состоянии! (!!!)
От смеха я сполз по косяку. Убедившись в полном провале своих планов, погранец сунул мне паспорт и, проворчав что-то, вроде: "Связываться со всякими хиппи неохота", вышел прочь...


Ехали в Казань с Дмитрием Авиловым. Как обычно, проснулись рано утром и сидели у окна поезда. Проехали какое-то село и школу. Неожиданно Авилов произнёс:
- Сельская школа.
И размеренно, с чувством продекламировал:

Здесь учатся дети окрестных селений,
Здесь учатся дети читать и писать.
Вот также когда-то учился и Ленин...
И научился... Ети его мать!!!

А ведь до последней строчки я и не подозревал, что Дима экспромт выдаёт! Думал, что это Некрасов какой-нибудь...


На рынке в Казани покупал огурцы. Спросил, почём. Девушка отвечает:
- Стандартные - 20. Нестандартные - 10.
Удивившись, я поинтересовался, чем одни огурцы отличаются от других. Последовал ответ:
- Стандартные ровной формы, а нестандартные - неровной, где-то толще, где-то тоньше...
Ну, ясное дело, я не упустил случая поглумиться, и заявил, что нам, вообще-то, для еды... Однако, поскольку шутка успеха особенного не возымела, я продолжил расспрос.
- А по вкусу, - спрашиваю, - они тоже различаются?
Ответ девушки был смачен:
- Да нет! - призналась она. - И те, и другие, ИЗ ОДНОГО МЕСТА растут!!!


У Игоря Белого есть песня про мецената, решившего помочь бардам в решении жилищного вопроса. В ней имеются слова:

И как-то, под утро - кто вспомнит потом,
Такой весь серьёзный он нам говорит:
"Ребят, я недавно купил для вас дом.
На той стороне Серпуховки стоит..."

При этом первые две строчки куплета исполняет он, а за мецената говорю я. И вот, на одном из концертов Игорь (как это частенько случается) оговорился и спел:

И как-то под утро - кто вспомнит ТЕПЕРЬ...

Я стою рядом, на сцене, и лихорадочно пытаюсь понять, как исправить положение. А мысль в голове одна: вот как спою сейчас в рифму, не "дом", а "дверь"! Смеху-то будет!.. И сам едва удержался, чтобы этого не сделать, хотя с трудом сумел подавить острое желание расхохотаться прямо посреди песни.
После концерта Белый признаётся:
- И угораздило же меня так оговориться! Пою и думаю, вот сейчас Карпов споёт: "Ребят, я недавно купил для вас дверь!" Ну и всё, можно будет сразу со сцены уходить!..


первая серия
вторая серия
третья серия
пятая серия
шестая серия
седьмая серия
восьмая серия
девятая серия
тексты --
вход --
песни --
прочее --
книга --
архив mp3 --
© Александр О'Карпов