тексты к чтению
сайт александра о'карпова
вход -- песни -- прочее -- книга -- mp3




-- тексты

ЖИЗНЕННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ
седьмая серия

В момент написания данных строк, я ещё работал (вернее - работаю) переводчиком всякой технической документации. На днях, коллега раздобыл текст пародии на какую-то попсовую песню. Называлась пародия "Вибратор". Смешной она мне не показалась. Однако, несколькими минутами позже, я неожиданно обнаружил, что, печатая перевод инструкции по пользованию охранной видеокамерой, умудрился набрать название главы:
"Монтаж вибратора на стене"!..
И буквально через пару дней обнаружил ещё одну опечатку. Оказалось, что я, спеша завершить другой перевод, вместо слов "Режим стоп-кадр", везде напечатал "режим стоп-кран"!.. После этого, пришла в голову мысль о том, что "стоп-кран", это - высшая степень развития "тормоза"...

Кстати, ещё в электричке видел: над надписью "стоп-кран" кто-то подписал чёрным маркером: "Жан-Клод"...


Во время уборки в квартире, увидел книгу "Палеонтология в картинках", прочитав которую ещё в пятилетнем возрасте, решил стать профессором и изучать динозавров. Ностальгически пролистывая страницы, я совершенно случайно наткнулся на рисунок, с которым, как ни странно, был связан смешной, на мой взгляд, эпизод. А именно - история о том, как я ...узнал первое матерное слово!
Мне было лет шесть или семь. Однажды, некий маленький мальчик, игравший со мной во дворе, вдруг заговорщицки оглянулся по сторонам и, понизив голос, спросил:
- Хочешь я тебе анекдот расскажу? С матом!
Я спросил, что это значит, и получил ответ. Оказалось, матом называют такие нехорошие слова, что если их от нас услышат взрослые, то просто сразу убьют! Или сдадут в милицию! Мне стало жутко страшно, но любопытство и детская жажда нарушения запретов взяли своё! И я махнул рукой - рассказывай!
И дружок поведал мне ещё более глупую, чем оригинал, версию детского анекдота про танк и "Запорожец". Смысл его сводился к тому, что танк дразнил "Запорожца" "жопой на роже", а тот отвечал, что у тебя-де вообще х... на лбу вырос! Вот и весь юмор.
Однако, пацан, по-видимому, сам плохо понимал, о чём рассказывает. К тому же, вместо танка, в его версии фигурировал "зверь, вроде носорога, но с двумя рогами на носу!" Быть может, в его детском умишке, отпечатался факт того, что носорог бывает только с одним рогом. А тот, кто с двумя - называется иначе. Но в чём была принципиальность наличия именно двух рогов - мне не ясно до сих пор.
Но мой детский умишко отличался не меньшей наивностью. Желая помочь другу вспомнить название двурогого зверя, я радостно предложил свой вариант. Дело в том, что в упомянутой книжке был рисунок, изображающий "громовых зверей" - бронтотериев. А у этих, напоминавших носорогов, дальних предков лошадей морда была украшена именно двумя уродливыми выростами. В те годы я совершенно несправедливо был уверен, что взрослые должны знать всё. И уж если я прочитал книгу о динозаврах, то и каждый взрослый должен знать наизусть названия всех древних зверей.
Теперь я понимаю, что у моего собеседника вряд ли была такая же книжка. Но, тем не менее, когда я спросил, не имеет ли он в виду бронтотерия, тот с радостью заявил, да-да, мол, именно его! После чего пересказал уже цитированный выше анекдот, с такими поправками, как-то: "встречаются "Запорожец" и ...бронтотерий..."

Юмор-то, на самом деле, не в этом. А в том, что я, на протяжении нескольких месяцев пребывал в твёрдой уверенности относительно того, что "х..." - это ...рог на носу бронтотерия!!!


Наблюдал гротескную сцену. Возле станции метро бродит жуткого вида бомжиха, в страшных обносках, каких-то вонючих тряпках. Тащит набитые невесть какой дрянью узлы. И при этом, довольно громко ворчит:
- Всё засрали! Всё загадили!..


Во время моего визита к окулисту с целью приобретения контактных линз, было два забавных момента.
Врач долго и терпеливо пыталась научить меня одевать и снимать линзы. Причём, если с первым действием я справлялся весьма прилично, то вынуть линзы стоило мне большого труда. Глаза сами собой закрывались и упорно не желали, чтобы в них лазили пальцами. Врач с сочувствием наблюдала за моими мучениями и, в итоге, дала следующий совет:
- Ну, на первых порах, старайтесь снимать линзы в присутствии жены или друзей. Если не будет получаться, попросите, чтобы они вам ПОДНЯЛИ ВЕКИ... (!!!)

Перед моим уходом врач протянула мне памятку по обращению с линзами и спросила, хорошо ли я вижу печатный текст. Я взял листок в руки, и вдруг, в поле моего зрения попали часы на стене. С ужасом я сообразил, что почти на час опаздываю на встречу. Лихорадочно пытаясь сообразить, успею ли позвонить, на чём быстрее добраться и сколько времени это у меня займёт, я тупо пялился куда-то мимо памятки.
- Вы хорошо видите текст? - с непонятной тревогой спросила врач.
- Да-да, - рассеянно кивнул я, едва скользнув взглядом по листку взглядом.
Глаза окулиста округлились, и дрогнувшим голосом она произнесла:
- Но вы же его ВВЕРХ НОГАМИ держите! (!!!)


Другой раз перед окулистом отличился мой брат. Врач поинтересовалась, хорошо ли он видит нижнюю строчку таблицы и, получив утвердительный ответ, попросила её прочитать. На что брат невозмутимо ответил:
- Типография "Красная заря", тираж 50 000 экземпляров...


Однажды, он же, собираясь посетить офтальмолога, по ошибке зашёл к отоларингологу, и когда врач велела ему открыть рот, тот с изумлением поинтересовался:
- Это что, новый метод?!


На одном фестивале авторской песни, в числе конкурсантов была девушка, исполнившая на предварительном прослушивании песню о тяжкой доле одинокой женщины. Дескать, всю ночь не спит, не ест, не пьёт. Но почему-то этот образ она воплотила в странной метафоре - дескать, её чёрный хлеб к утру остаётся нетронутым. И жюри в полном составе подпрыгнуло, услышав из уст романтичной дамы строку:
- И цел к утру (!!!) мой чёрный хлеб...


Возвращался на поезде из Анапы. В одном вагоне со мной ехал некий КСП-шного вида мужик - гитара, очки, борода - всё как надо. Случайно узнав, что я из "32-го Августа" - пришёл в радостное возбуждение и поинтересовался, не знаю ли я песню про "Дорогу в Дублин", цитирую: "замечательного московского барда ...Жорика Карпова?" !!!
А Андрей Солодилов, было дело, в Коктебеле разговорился с неким любителем ирландской музыки из города Харьков. От него же, к собственному изумлению, он услышал, что песня про Дублин была, якобы, написана одной ...харьковской девушкой!
Так что я теперь могу смело представляться:
- Автор песни про Дублин, Жорик - девушка из Харькова!


Ехал в переполненной электричке. Через толпу пробирается контролёрша. Обращается к даме:
- Ваш билет, пожалуйста!
Та отвечает:
- Понимаете, билет есть! Только он находится у мужа, в соседнем вагоне. Честное слово! Мой муж такой, весь в бордовом одет... Вы сразу увидите! Мой билет у него... А муж в бордовом!..
Кондукторша хмурится, говорит: "Ну ладно!" и поворачивается к спящему и явно нетрезвому гражданину. Хватает его за плечо и начинает трясти:
- Эй! Проснитесь! Билет ваш! Подъём!
Мужик сонно вскидывает голову, с трудом разлепляет глаза и произносит:
- А у м-мен-ня т-т-тоже... М-муж-ж бордовый!
И снова отрубается...


Наиболее оперативным видом транспорта в городе Волгоград является скоростной трамвай, или "метротрам". Приезжих здесь зачастую разыгрывают: не уточнив, что их ждёт, сопровождают под землю, на станцию, внешне ничем неотличимую от вестибюлей метро иных городов. И только спустившись на платформу, гость города замечает, что размером она сильно короче привычного. А когда из тоннеля, с нарастающим гулом, дребезгом и грохотом, на приличной скорости вылетает обыкновенный трамвай, впечатление складывается просто фантастическое!..
По вечерам, пассажиры "метротрама" частенько слышат милое объявление. В позднюю пору, часть трамваев не доезжает до конечной станции, а сворачивают в депо, находящееся возле стадиона "Монолит". Водители, работающие на этих маршрутах, то и дело сообщают в микрофон: "До "Монолита"! До "Монолита"!". Что, естественно, воспринимается, как: "Дома налито! Дома налито!.." И настроение у пассажиров как-то сразу поднимается...


Опять же в Волгограде усмотрел. На колхозном рынке имеется палатка, торгующая вином в разлив. Помимо вина там продавался ещё один вид товара: а именно - шоколадки с куда как нельзя более подходящим к ситуации названием ..."Белочка"!!!


И снова там же. После моего концерта в Волгограде, добрый человек Борис Богданов пригласил меня (ну ещё человек шесть...) к себе домой. Собравшись за столом на ночь глядя, мы весело провели время часов до четырёх утра, легкомысленно не думая о трёхлетней дочке хозяев.
Наутро, когда все снова собрались за столом, девочка к нам присоединилась. Она сидела мрачнее тучи, окидывая гостей неодобрительными взглядами. В конце концов я решил её развеселить и спросил: - Хочешь собачку покажу?
Народ заинтересовался. Девочка хмуро смотрела мне прямо в глаза.
И я проделал примерно следующее: руками собрал волосы на затылке в два "хвоста", вывесил их по бокам головы, на манер ушей спаниеля, и, высунув язык, радостно, по собачьи задышал. Собравшиеся, настолько не ожидали от меня столь легкомысленной выходки, что просто покатились со смеху. Дочка же ещё более набычилась, что послужило поводом для дополнительного веселья.
Минут через десять, когда во время застольной беседы возникла небольшая пауза, неожиданно послышался голос девочки.
- Мама! - тихо сказала она, дёргая её за рукав. - А можно ...ещё раз собачку?..


Приснилось, будто бы я читаю некий КЗОТ, в котором сказано:
"Работа на компьютере со скоростью печати более 100 знаков в минуту приравнивается к физическому труду..."


Игорь Белый, сомнительно относящийся ко всякого рода морепродуктам и ракообразным (см. "О поединке барда с креветками"), гордо заявляет: "Я дал обет БЕЗРАЧИЯ!"


Табличка в храме:
"Ставить сумки на подоконник не благословляется!"


Рассказали байку про некоего парня, пришедшего к девушке, и долго искавшего место для курения у неё в квартире. Наконец, он вознамерился закурить на кухне, где обнаружил вазочку с непонятной грязью внутри. Некоторое время он курил, стряхивая в неё пепел, и, лишь после очередной сигареты удосужился спросить хозяйку, всё это время не заходившую на кухню, о том, что в этой вазе находилось. Девушка, поняв, о чём идёт речь, неожиданно произнесла:
- А... Это пепел моего дедушки!..
Из состояния шока парня вывели только через несколько минут, когда хозяйка, разобравшись в ситуации, пояснила, что дед её жив-здоров, и также использует эту вазочку в роли пепельницы...


В преддверии Нового года вспомнилось, как, ещё учась в последнем классе школы, я проводил Ёлки для младших классов, исполняя роль Деда Мороза. Но однажды, по сценарию мне довелось играть Лешего - эдакого отрицательного персонажа, тщетно пытавшегося сорвать праздник. Дедом Морозом для этой Ёлки выбрали моего одноклассника Витю. Несмотря на своё участие в школьном театральном кружке, к новой роли Витя отнёсся с некоторым душевным дискомфортом. Кроме того, он был весьма худым, и обвисший на его плечах тулуп, не добавлял радости в общий скорбный облик измученного праздниками старца.
По сценарию, докричавшиеся до Деда Мороза дети, в качестве приветствия пели ему песню об октябрятской "Звёздочке". После этого Витя должен был произнести незатейливые слова: "Славно песенку поёте вы о "Звёздочке" своей! Ну а как вы в ней живёте, расскажите поскорей!"
Витя мрачно слушал звонкие голоса малышни, сутулой жердью воздымаясь посреди зала. И вот песня стихла. Добрый Дедушка Мороз, так и не сумев изобразить на лице хотя бы подобия улыбки, вздохнул и гулким голосом произнёс:
- Славно песенку поёте вы о "Звёздочке" своей,
Ну а КВАК...!!!

Произнеся вместо "как" это идиотское "Квак!", на котором его голос, к тому же, сорвался на достаточно громкий крик, Витя растерялся и ...замолчал! Публика с недоумением переваривала услышанное, дети непонимающе хлопали глазами. Дед Мороз же безумным взглядом обводил зрителей, а между стен разукрашенного новогоднего зала ещё порхало затихающее "КВАК"!..

Как выправили ситуацию - не помню. Да и не важно...


Под Новый год, мать попросила помочь ей в проведении домашней Ёлки для детей, с которыми она занималась английским. По сути дела, это было английское чаепитие, с условием того, что дети не должны были общаться друг с другом по-русски. В итоге, дети за столом походили на воспитанников интерната для глухонемых - все просьбы передать сахар или вазу со сладостями они выражали беспомощным мычанием и неуклюжими жестами.
Моя роль состояла в том, чтобы заявиться в облике Деда Мороза (или Санта-Клауса) и поздравить их по-английски. Всё прошло нормально, за исключением того, что под занавес мама обратилась ко мне с прощальным напутствием на языке. В результате небольшой оговорки, вместо "СЭК" (мешок) она произнесла "СЕКС". Таким образом, я услышал из уст родной матери следующее английское пожелание:
- Ну, что, Дедушка Мороз! У тебя такой тяжёлый СЕКС сегодня, ведь тебя ждут ещё много маленьких девочек и мальчиков!
Я успел только зычно крикнуть "Гуд-бай!" и скрыться в другой комнате, где сорвал с себя бороду и повалился на кровать, стараясь хохотать потише...


Представьте себе картину. Дружеская тусовка. Люди сидят, расслабляются, песни поют. И вдруг, к ним врывается человек (в данном случае, никто иной, как Духъ), несущий в руках горячий кан с только что заваренным чаем, и начинает продираться через сидящих, предупреждая их громким криком:
- Осторожно! КАН ЧАЮ!!!...


В жаркий летний день я захотел купить пива. Зашёл в магазин и, увидев в морозилке среди пельменей и мороженных овощей несколько бутылок. Однако, когда продавщица достала пиво, оно оказалось замёрзшим в лёд. А на мой упрёк девушка выдала замечательную фразу:
- Ну не успеваю я его ни залаживать, ни вылаживать!. .

Поистине велик и могучен...


На свою голову завёл однажды аквариум. И помимо всех традиционных видов головной боли, как то: смена воды, поддержка температуры, кормёжка, очистка и т. п., приобрёл одну весьма неожиданную. В виде двух здоровых улиток - ампулярий.
Как на грех, в аквариуме создались идеальные условия для их размножения. Они плодились пуще китайцев, и за три месяца нарожали около пяти сотен детей. Крохотные улитки покрывали собой стёкла, дно и листья растений. Помимо этого, они, скорее всего, ещё и съедали добрую часть рыбьего корма. Выкинуть их вон у меня не поднималась рука. Но вот, терпение моё лопнуло, и я, набив пол-литровую банку наиболее подросшими особями, отправился на Птичий рынок.
На "Птичке" меня постигло жесточайшее разочарование. В рыбном ряду ампулярии были у каждого второго продавца, а молодые улитки, вроде моих, стоили всего по пятьдесят копеек за штуку. В отчаянии я протянул банку первому продавцу рыбок, у которого улиток не наблюдалось, и спросил:
- Нужны ампулярии? Даром!
К моему удивлению, мужик улиток взял. Более того, дал мне червонец, мотивировав тем, что, согласно примете, живность нельзя дарить. Ошалев от удачи, я незамедлительно купил бутылку пива и, лишь осушив её, осознал, что только что пропил улиток!!!
Эта мысль меня так позабавила, что я несколько суббот подряд ездил на Птичий рынок и пропивал ампулярий...


Увидел на бетонном заборе надпись (не подумайте плохого!), сделанную краской, солидным шрифтом: "Дело" и, далее - стрелку, по-видимому, указывающую на местонахождение некоего предприятия или организации.

А сверху какой-то шутник крупно подписал чёрной краской: "НЕ ТВОЁ"!!!


первая серия
вторая серия
третья серия
четвертая серия
пятая серия
шестая серия
восьмая серия
девятая серия
тексты --
вход --
песни --
прочее --
книга --
архив mp3 --
© Александр О'Карпов