тексты к чтению
сайт александра о'карпова
вход -- песни -- прочее -- книга -- mp3




-- тексты

ЖИЗНЕННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ
восьмая серия

Очень уж фраза мне понравилась своей двусмысленностью. Наш компьютерный работник утром заходит в офис, включает свою машину, садится перед монитором. И через пару минут орёт на весь офис:
- Кто мои портЫ постирал?!


Рассказали историю про некоего профессора биологии. Клялись, что это правда.
Дело было в семидесятых. Вполне уважаемый учёный писал какую-то исследовательскую работу о древесных грибах. Однажды, возвращаясь домой, он заметил в ближайшем скверике превосходный экземпляр трутовика, росшего на берёзе в нескольких метрах над землёй. Дабы не смущать людей, профессор выбрал время пораньше. Встал часов в пять утра, отправился в сквер и полез с ножовкой на дерево. На беду его заметила старушка, маявшаяся бессонницей. Вид почтенного гражданина, ни свет, ни заря карабкающегося по стволу с пилой в зубах, её, несколько насторожил. "Это куда ж вы лезете?" - строго вопросила бабка. Профессор вынул ножовку изо рта и честно ответил: "За грибами!!!"
Пенсионерка была столь потрясена, что немедленно вызвала "скорую", и незадачливый профессор в считанные минуты оказался в дурдоме... Чтобы разрешить ситуацию, потребовалось вмешательство ректората!


Рассказали про оговорку диктора. Сама тема, конечно, не смешная. Тут уж, как говорится, и смех и грех. Но уж простите!

Этот диктор зачитывал сводку новостей из Чечни. И умудрился сказать, примерно, следующее: "Две девушки попали в пен к чечленцам... То есть, извините, в член к пепенцам!.."

Тут-то понятно, что диктор оговорился. Но порою можно ещё и здорово ослышаться. Было дело, убирался в комнате, а в углу бубнил телевизор. Читали гороскоп. Я никогда не интересовался подобной эзотерикой и, поэтому, не прислушивался. До моего слуха долетали лишь обрывочные рекомендации людям, родившимся под каким-то знаком: "Завтра вам не стоит конфликтовать с начальством... Не назначайте важных встреч..." и т.д. И, вдруг, неожиданно прозвучало: "Пораньше следует встать раком"!!! От изумления я даже рот раскрыл. И только потом дошло, что речь шла о людях, родившихся под знаком рака!..


Маша Кигель рассказала про свою трёхлетнюю дочку:
- Сидим на кухне. Вдруг вбегает Сашка и кричит: "Мама! Мама! Дай скорее горшок, а то я обсикаюсь, и всем будет копец!"


Был бы анекдот - было бы не смешно. А то ведь своими ушами слышал. За день до Нового Года, две девушки, желающие приобрести увеличительное стекло, на весь магазин кричат, подзывая продавца: "Кому дать за лупу? Кто возьмёт за лупу?"!..


Наша фирма оборудовала несколько станций московского метрополитена видеокамерами. Заметил на столе начальника записку, которую он, должно быть, для памяти оставил:
"К 27 декабря окончательно запустить работы на станции метро "Павелецкая"!"

С тех пор, "Павелецкую" проезжаю с некоторым содроганием - вдруг там и вправду всё уже запущено?..


Замечательная иллюстрация функционирования наших железных дорог. На станции "Ухтомская" Казанского направления, в течение долгих месяцев висело рукописное объявление:

"Электрички опаздывают на 12 минут"

И, что самое изумительное, ниже:

"Не все!"

То есть, расписание просто отменено! Какие-то поезда опаздывают на 12 минут, какие-то больше, какие-то меньше... А могут вообще не придти!


Выступал в Волгограде. За день до того, я принял участие в сборном выступлении местных бардов с целью анонса собственного концерта. Спел штуки три песен. Позже ко мне за кулисами подходит дамочка и с удивлённой улыбкой говорит:
- Ой, вы знаете! А я вас совсем не таким представляла! Я думала, что Александр Карпов, он такой - худой, в пиджаке и... интеллигентно выглядит!!!

Потом, принялась оправдываться, но мне всё равно очень понравилось!


Как-то привёз во Владимир Биличенко с Антоносом. Приходим в клуб и видим на стене афишу: ""32-е Августа" во Владимире! Александр Антонос, Сергей Биличенко. В концерте принимает участие Александр Карпов". И под афишей - плакат: "План эвакуации из здания"!..


Однажды сильно испугал женщину на улице в Казани. А началось с того, что спросил, есть ли где поблизости книжный магазин. Та ответила, что до него нужно немного проехать, но смысла нет - он де уже закрывается. Памятуя о том, что сейчас не может быть позднее шести часов вечера, я удивился и воскликнул:
- Шесть рублей!
На лице дамы отразился страх. Я, почему-то, решил, что она меня не расслышала, и с тупым упорством повторил:
- Всего шесть рублей!!!
Женщина быстро оглянулась, наверное, в поисках убежища от маньяка, который с несгибаемым упорством пытается выведать дорогу в магазин за столь странную сумму. Правда, тут я осознал весь бред ситуации и извинился...


Мой добрый знакомый, Саша Соколов, у которого я, было дело, квартировал, как-то решил рассказать мне еврейский анекдот. А надо сказать, что он в жизни просто ни разу не сталкивался с еврейской культурой или обычаями, и все его познания, относительно данной национальности, оканчивались музыкой песни "Семь-сорок" и словом "Шалом"! Так вот, начал он этот анекдот следующим образом:
- Приходит еврей в церковь ...и говорит: ..."Падре!" (!!!)
Дальше можно было не продолжать! Да он и не сумел, поскольку следующие полчаса успокаивал рыдающего от смеха меня...


Говоря о евреях, вспомнил, как Игорь Белый на практике разъяснял мне значение слова "шлимазл". Согласитесь, "человек, которому по жизни не везёт" звучит весьма пространно. Ну, что значит: "не везёт"? Всем порою не везёт, что ж с того? Но вот подвернулась подходящая иллюстрация... Мы с Игорем, по долгу работы, проводили подготовку международного семинара танцевальных коллективов. И в связи с этим, встречали ночью в аэропорту израильского хореографа Мошико Халеви. Игорь держал в руках плакат с именем гостя, написанным на иврите. Вскоре мимо нас прошёл последний пассажир, а Мошико всё не появлялся.
К исходу второго часа ожидания мы, мягко говоря, начали терять терпение. Тут ещё как нельзя некстати подвернулся тип, ткнувший пальцем в наш плакат с еврейскими буквами, и осведомившийся у Игоря, не встречает ли тот делегацию из ...Арабских Эмиратов!!! Белый так свирепо зыркнул на него, что я даже испугался за судьбу мужика, но в этот момент к нам приблизился седой бородатый гражданин с выражением крайней растерянности на лице.
Мошико Халеви (а это, понятно, был он) с грустью в голосе поведал нам о пропаже чемодана. В багаже его не оказалось, и он потратил ещё пару часов на то, чтобы выяснить у работников аэропорта дальнейший порядок действий. Который сводился к следующей инструкции: звонить каждый день в Шереметьево по семь-восемь раз. Что и пришлось делать мне, поскольку господин Халеви русским языком не владел.
Через день чемодан нашёлся! В...Турции! И каждый день его клятвенно обещали выслать в Москву. Но вместо этого, его зачем-то выслали обратно, в Израиль. На Мошико было больно глядеть. Семинар проходил в подмосковном доме отдыха, и всю неделю незадачливый хореограф обходился маленькой сумочкой, в которой вряд ли было что-то, помимо туалетных принадлежностей. Когда выяснилось, что чемодан прибудет в Москву за день до окончания семинара, Мошико замахал руками и принялся просить оставить багаж в Тель-Авиве! Вроде бы тут всё и должно было кончиться. Так нет же! До отъезда иностранных делегатов оставались сутки, когда я, на всякий случай, позвонил в Шереметьево подтвердить забронированные билеты. У всех всё оказалось в полном порядке. Кроме, разумеется, господина Халеви! Повинуясь каким-то, неведомым простому человеку космическим законам, билетная служба взяла, да и ликвидировала его бронь! Пришлось, покупать билет каким-то иным способом...
...Только когда Мошико прошёл на посадку в самолёт, мы с облегчением вздохнули. Садясь в машину, Игорь повернулся ко мне и спросил:
- Ну, вот теперь-то ты понял, что такое "шлимазл"?


Был в гостях у Игоря. Тот ненадолго отлучился, а я стал объектом постоянных приставаний его двухлетнего чада. Каждые пять минут Максим (так его зовут) подбегал ко мне и показывал очередной шедевр - свеженамазюканную "картину" или конструкцию из кубиков.
- Весь в отца! - сетовала Саня, супруга Белого. - Что бы ни вытворил, первым делом главное показать постороннему человеку, похвастаться!
При этих словах, Макс соскочил с горшка, взял его в руки и, пробежав через комнату, с гордым гуканьем продемонстрировал мне содержимое своей ночной вазы...


На днях видел сон.
Жалуюсь я на боли в боку Олегу Городецкому, который, как известно, врач. Тот осматривает и говорит: "Это у тебя самое нижнее хрящевое ребро скрутилось лентой Мёбиуса! А чтобы его распрямить, нужно сделать клизму двумя литрами томатного сока!" (!!!)
Приснится же такое!..


Утром, после вечеринки, состоявшейся у меня дома, один из гостей подозвал меня к себе и поинтересовался, а не сходить ли кому, собственно, за пивом. Я, с несколько озадаченным видом вернулся в комнату и оповестил остальных:
- Вот... Борис категорически настроен купить...
Тут я, отчего-то сделал небольшую паузу, и закончил:
- Ещё бутылку!
И пока ещё никто не успел ответить, из магнитофона разнеслось начало очередной песни:
- Ещё буты-ылку!..
Пришлось идти...


Услышал по телевизору. Некий карикатурист - фамилию его я так и не понял - рассказывал о том, что в советское время очень тяжело было опубликоваться за границей, и отправляемые работы часто отсылали обратно. В связи с этим упомянул о курьёзе, случившимся недавно. Один гражданин послал свои работы за рубеж, и они, так же были возвращены. Но на этот раз мотив отказа звучал иначе. С художника стребовали справку, что его рисунки НЕ ЯВЛЯЮТСЯ произведениями искусства!!!


Будучи в гостях пытался просмотреть фильм "Властелин колец", но с употреблённого накануне вина меня сморило. Несколько дней спустя, одна знакомая спросила меня, смотрел ли я данный фильм, и на чём заканчивается первая часть.
- Не помню, - признался я. Та удивилась:
- Совсем ничего?
- Нет, - вздохнул я, - последнюю фразу помню.
- Какую? - с надеждой спросила знакомая.
И я воспроизвёл эту фразу:
- "Карпов! Раздевайся и ложись спать по-человечески!"


Другая знакомая, работающая в школе, поведала мне, что одна учительница проходила с детьми лимерики и пожаловалась, что нашла мало примеров на русском языке.
- Ну я на твоём сайте покопалась, - говорит мне эта знакомая, - отобрала наиболее приличные и ей показала.
Я удивился. Говорю:
- Чего там выбирать? На моём сайте нецензурные лимерики вообще отдельно вынесены!
И та неожиданно отвечает:
- Ну нет! Те я вообще не открывала!..


Очередная поездная история. Ехал из Казани. Напротив меня место занимала бабка. Глубокой ночью стояли в городе Канаш. Долго стояли, судя по ощущениям, вот-вот тронуться должны. И вдруг проводница спохватывается, что этой самой бабке выходить надо, а её даже разбудить забыли! Крик! Суета! Бабку судорожно будят, она ни черта не соображает!.. Проводница, с помощью двух проводников напяливают на слабо протестующую бабку шубу, впопыхах сгребают все её баулы и авоськи. С неимоверными усилиями спускают её из вагона на перрон. Отдуваясь, стоят в тамбуре, говорят: "Слава Богу успели". Бабка с грудой своего барахла торчит на пустынном перроне... Тут, проводница с ужасом в голосе выдавливает из себя:
- Это ж Канаш!.. Она в Муром едет!..
Секундная пауза, и проводники с дикими воплями выскакивают из вагона, хватают окончательно обезумевшую бабку, и начинают её запихивать обратно в вагон. Та уже только мычит чего-то невразумительное. Едва успевают зашвырнуть в тамбур сумки, как поезд трогается. Лишённые сил проводники, скрываются, а бабка следующие три часа до Мурома не давала мне уснуть своим безумным бормотанием...


Тридцатое декабря. Раннее утро. Возле ларька стоит мужик, явно уже сильно начавший отмечать. Я стою у соседнего киоска со всякой печатной продукцию и слышу, как мужик спрашивает продавщицу:
- Девушка! Чего бы такого мне купить, чтобы сегодня на банкете со своей директоршей поцеловаться не страшно было?
Девушка начинает предлагать жвачку, леденцы, "Антиполицай"... Мужик сомневается:
- А какое средство надёжнее?
Продавщица пожимает плечами. И тут я, в приступе необъяснимой весёлости, дёргаю мужика за рукав и доверительно сообщаю:
- Вот это - сто процентов!
И показываю на резиновую маску Бэтмэна в соседнем киоске...


Втроём с приятелями стояли в тёмном переулке и пили пиво. А надо сказать, что одним из приятелей был уже неоднократно упоминавшийся Вадим Васковский - обладатель огромных параметров и колоритной бороды. И, хотя мы тоже не хрупкие парни, Вадик, говоря с нами, выделялся едва ли не на голову.
В это время мимо проходил некий пенсионер. Миновав нас, он неожиданно обернулся, приблизился, и ехидно улыбаясь, обратился к Вадиму:

- Простите, вас грабят?


первая серия
вторая серия
третья серия
четвертая серия
пятая серия
шестая серия
седьмая серия
девятая серия
тексты --
вход --
песни --
прочее --
книга --
архив mp3 --
© Александр О'Карпов