Об эталоне бессмысленного везения.
На дверях подъезда в моём доме установлен кодовый замок, открывающийся приложением к нему специального ключа-"таблетки". Однажды я, в порядке эксперимента приложил свой ключ к подобному замку на дверях в доме у знакомого. К моему изумлению, двери открылись! Я специально проконсультировался у специалиста по таким замкам, и тот заверил меня, что возможность существования двух одинаковых кодов ничтожна. Для этого потребовалось бы совпадение комбинации из шестнадцати цифр!!! Иными словами говоря, степень везения в данном случае равна нескольким выигрышам в лотерею, причём со срывом джек-пота! Но ведь я, как герой известного анекдота, даже билетов не покупал! И теперь, со всей очевидностью, я просто израсходовал весь запас везения на несколько поколений... И всё ради чего? Ради возможности открывать своим ключом двери чужого подъезда!
Да, кстати. Знакомый этот недавно оттуда переехал...

Ехал я в автобусе. На одной из остановок в салон вваливается старый пьянчужка. Судя по его внешнему виду, ночевал он в ближайших кустах: мокрый, грязный... На лбу здоровенная запёкшаяся ссадина, нос разбит. То есть, по всем признакам, засыпал он способом "мордой вниз из положения стоя". И вот это чучело садится на свободное место. Через проход от него сидит пожилая дама солидного вида, которая всем своим видом показывает возмущение таким соседством. Мужик, наоборот, рассматривает её с неподдельным интересом. Наконец, вдруг спрашивает:
- Изззните! А как я... в-выгляжу?
Дама брезгливо косится и ядовито цедит:
- Отлично!
Мужик неожиданно расплывается в ехидной усмешке и саркастически заявляет:
- Спасибо "Столичной"!
Вот, прямо готовый ролик антирекламы алкогольных напитков...

На каком-то из банкетов на работе рассказал анекдот. Предварительно попросил прощенья у секретарши за использование матерного слова. Анекдот такой: некрофил выходит из леса и видит раскинувшееся перед ним огромное кадбище. Он хватается за голову и растеряно произносит: "Е...ть-копать!.." Ну, народ посмеялся. Секретарша улыбнулась. Проходит минуты две, и, вдруг, секретарша, рассмеявшись, выдаёт:
- А! Поняла! Так ведь наоборот же надо было!..

В Казани видел удивительный пример граффити. Вдоль одного из центральных проспектов тянется бетонный забор. То ли стройка, то ли что ещё... Забор, надо сказать, тогда был девственно белый - разрисовать ещё не успели. И только на одной плите, во всю её величину красовалась огромная буква Й. Не правда ли, лаконично? Вот вы о чём подумали? Извините, но вряд ли о йогурте или Йошкар-Оле...

Рассказ со слов Леонида Каганова, который наблюдал эту сцену на рынке в Екатеринбурге. Мужик продавал всякие уральские сувениры - поделки из камня, амулеты. Покупатель просит совета, что подарить своей любимой. "Возьмите змеевик! - предлагает продавец. - Он укрепляет семейные узы!" "Семейные узы? - озадаченно повторяет парень. - Да на кой мне хрен это надо! Она ж замужем!.."

Один мой знакомый (по имени Ларс) впервые попал на Грушинский фестиваль. И оказался там без жены. Где-то, на третий день вращения в огромной толпе народа и, в особенности, девушек, не обременявших себя излишней одеждой, Ларс окончательно осатанел от переполнявшего его либидо. В какой-то момент мы стояли с ним на местном рынке в ожидании готовящейся шаурмы. Стояла жуткая жара. Рядом, за своим прилавком сидела девушка, торговавшая воздушными шарами. На мой взгляд, не самый ходкий товар на Грушинском фестивале. По её лицу было видно, что на годовую выручку ей рассчитывать не приходится. И всё же, правда, без малейшей надежды в голосе, она обратилась к Ларсу:
- Молодой человек! Купите шарики.
Ларс медленно повернул голову и устремил на девушку взгляд, полный муки и страдания. После чего, также медленно опёрся руками о прилавок, наклонился к продавщице и доверительно сообщил:
- Девушка! Да мы со своими-то не знаем что делать...

Было дело, я закупался в продуктовом ларьке всякой мелочью. Пиво, сок, фисташки, сухарики... При этом, что бы я ни попросил, продавщица вначале давала мне отнюдь не это. Скажем, пиво она дала тёплое, сок не персиковый, а апельсиновый. Сухарики с солью, а не с чесноком, и так далее. В итоге, каждый следующий товар я просил её поменять. Через пять минут продавщица уже тихо меня ненавидела. Наконец, я получил всё, что хотел, и дама сухо подсчитала сумму:
- Семьдесят три рубля!
Исполнившись какого-то непонятного веселья, я всплеснул руками и воскликнул:
- Да вы с ума сошли! Мне месяц работать!
Уж и не знаю, как она меня не убила...

Как-то раз, большой компанией грузились на теплоход. Билеты были куплены в самый последний момент, а на борт нас пустили вообще за минуту до отхода. Шумной толпой мы ворвались на палубу, где сразу же уткнулись в плакат, сообщавший о платных медицинских услугах, оказываемых на борту. Первым пунктом значилось: "Установка турунды в ухо. 10 руб." Никто из нас понятия не имел, что это за турунда такая! Да я и сам лишь через пару лет узнал, что турУндой называется тампон с лекарством. Тогда же, все мы прочли это слово не иначе, как "турундА", с ударением на "а", и перспектива её установки в ухо нас довела до истерики. Как сумасшедшие мы оглашали теплоход хохотом, периодически придумывая новые виды практического использования этой самой турунды. Я кричал: "Гуляем! Доктор! Турунду в уши всем! Я плачу!" А Игорь Белый и вовсе предположил, что это страшное боцманское ругательство, типа: "Сто тыщ якорей мне в задницу! Турунду мне в ухо!"...

Абстрактный диалог в магазине. Я обратился к продавщице с просьбой о покупке пива. Та выдала мне бутылку, открыла ящик стола, достала открывалку и спросила:
- Вам пиво открыть, или вы ТАК будете?
С нескрываемым сарказмом я ответил:
- Нет, спасибо, я, знаете ли, именно ТАК буду!
И тут, к моему изумлению, продавщица спокойно убрала открывалку в стол и задвинула ящик!..

Чрезвычайно потрясла топонимика республики Удмуртия. На её карте я обнаружил такие деревни, как Большое и Малое Содомово! Конечно! Захотелось ребятам порезвиться, так не фига было перед носом у Создателя дурака валять! Вот Содом с Гоморрой и погорели в своё время! А тут народ выпендриваться не стал. Осел себе подальше, в удмуртских лесах, и ничего! Живут, как я погляжу!
Другой населённый пункт вызывает уже просто недоумение. Ну откуда на просторах Удмуртии взялся посёлок Лудзи-Шудзи?
Зато с происхождением названия деревни Эбалаково, по мне - так всё ясно. Шла какая-нибудь топографическая экспедиция, встретила местного пастуха, да и спросила: "А как во-он та деревня называется?" Так и вижу, как пастух, с трудом сфокусировав взгляд на незванных пришельцев, раскрыл рот и невнятно поинтересовался: "А это эбало кого?" Так и записали...

Сплавлялись по речке Юшут в Марий-Эл. С нами был итальянец по имени Ману. Поскольку, по-английски из нас говорил, в основном, я, мне и доверяли переводы всего, происходящего вокруг. Как-то поймали майского жука. Все начали с восторгом его рассматривать. Итальянец тоже посмотрел, а потом поинтересовался, отчего все в таком восторге. Я и сам не знал, чего такого в этих жуках особенного. Ну, начал я говорить по-английски, что во-первых, они красивые. Затем про личинок рассказал. Потом, говорю, у нас они "майскими" называются, потому что в начале мая у них вылет начинается. Что-то сложно тут я загнул, потому что итальянец не понял. Ну, я опять начал растолковывать, что жуки эти, как птицы, собираются в стаи, летят сотнями... Если кто не знал, жуки по-английски - "битлз".
Ману недоверчиво выслушал меня и решил уточнить:
- Лайк бёдз? - (Как птицы?)
- Ес! Ес! Лайк бёдз! - кивал я.
- Хандредз? - (Сотни?) - изумлялся Ману.
- Хандредз! Хандредз! - подтверждал я.
- Битлз? - Ману сделал круглые глаза.
Тут меня это достало и я заорал по русски:
- Нет, блин! Роллинг Стоунз, на хрен!

Однажды на канале Муз-ТВ видел какой-то идиотический клип, во время которого, взрослые голые мужики носились по газонам, кувыркались, и ходили на голове. Причинные места у каждого из них были прикрыты стандартным телевизионным чёрным квадратиком. Посмотрел я на всё это, и вдруг... осознал, что разгадал одну из тайн двадцатого века. Просто я неожиданно понял, что именно хотел показать нам своим знаменитым шедевром Казимир Малевич!..

Зашёл в мясную лавку в надежде купить говяжьих мозгов. Поскольку я уже однажды разозлил тамошнего мясника (осведомился, есть ли у него почки, и, получив отрицательный ответ, сказал: "Сочувствую. А в продаже?"), я решил не острить и спросил, продают ли они сегодня мозги. На что женщина-продавец ответила:
- Знаете, молодой, человек, мозгов нет, но есть бычьи яйца!
Я объяснил, что яйца мне не требуются. И услышал в ответ поразительную фразу:
- Молодой человек! Если уж вам так нравятся мозги, попробуйте яйца! И вы поймёте, что яйца куда лучше мозгов!!!
Я сумел только промямлить что-то, типа: "Всегда подозревал нечто в этом роде..."

Приехать в Прагу и не пить чешское пиво - смертный грех, который не был включён в библейский список по причине предельной очевидности.

Во время работы над переводом мюзикла "Чикаго" познакомился с дирижёром Сергеем Жилиным, известным джазовым пианистом, руководителем ансамбля "Фонограф Джаз Бэнд". Вообще, с памятью на лица у меня большая проблема. Попросту говоря, она у меня атрофирована. Поэтому я долго сомневался в возникавших у меня смутных подозрениях. Однако, через месяц совместной работы я решился и спросил его. К нашему общему потрясению я оказался прав! Двадцать лет назад я был солистом в ВИА при московском Дворце Пионеров. Года полтора я там пел, на гастроли ездил... А Жилин там же на рояле играл и мне аккомпанировал!.. Вот так мир тесен и парадоксален! Теперь всем рассказываю, что мой бывший аккомпаниатор уже заслуженного артиста получает...

Рассказала жена. Она с подругами сидела в кафе, где играла какая-то голимая попса. Хозяева заведения были явными уроженцами солнечного Кавказа. В конце концов моя супруга не выдержала и попросила их поставить что-нибудь своё национальное. Горцы услужливо заулыбались и включили... Таню Буланову...

Может быть, говорить так нескромно и нехорошо, но какой же у нас поразительный, в плане интеллекта, народ!
Иду по мосту над железной дорогой. Позади идут две девушки. Слышу разговор:
- Я так люблю здесь стоять и смотреть вдаль, на пути!
Вторая ей отвечает:
- Да ты что! Я даже к перилам боюсь подходить! У меня такая КЛАУСТРОФОБИЯ - я высоты боюсь!..

Или, вот, диалог старшеклассниц в автобусе:
- Чего у вас сегодня по английскому было?
- Это... Ту би ор нот ту би. Этот, как его.... Фауст, короче!..

А телевикторины у нас существуют, наверное, для того, чтобы нормальный человек пришёл домой, включил ящик и впервые за день почувствовал себя образованной личностью, по сравнению с тем убожеством, что встречается на экране. Вот примеры из игры "Слабое звено". Вопрос: "Столицей какой страны является город Манагуа?" Ну, ладно, я согласен, что не всякий вспомнит, что правильный ответ - Никарагуа. Но ответить "Стокгольм" (!) это уж вы меня извините... Дальше. "Страна на Пиренейском полуострове, с которой граничит Испания". По мнению одной дамы это был то ли Тайвань, то ли Непал, забыл уже... Помню зато, самый потрясающий ответ, который выдал некий игрок на вопрос: "Как называется железнодорожная магистраль, связывающая Москву с Дальним Востоком?" Знаете, что он сказал? Ни за что не угадаете! "Минское шоссе!" !!!

Однажды в офисе, во время обеденного перерыва я увидел на столе журнал, оставленный кем-то из сотрудников. На открытой странице был сканворд, который кто-то начал разгадывать. Я было продолжил, но через пару минут заподозрил неладное. Потом, наконец, дошло, что сканворд для этого журнала составлял никто иной, как я! С интересом я просмотрел уже разгаданные вопросы и не пожалел. Одним из заданных мною слов была река Ниагара. Это слово и само по себе легко складывалось из пересекавших его более лёгких ответов. Поэтому я оставил не слишком простое определение: "Между США и Канадой". Мог ли я предположить, что у кого-то хватит ума написать в ответ "экватор"!..

В редакции досуговых журналов видел присланный читателем сканворд. Мужик умудрился дать определение слову "базар" следующим образом: "Пошла муха на...".

По долгу работы посетил служебное помещение на одной из станций метро. Позже зашёл в местный туалет. И только тогда понял, что такое на самом деле "Подземные толчки"!..