тексты к чтению
сайт александра о'карпова
вход -- песни -- прочее -- книга -- mp3




-- тексты

НОВЫЕ МИТЬКИ
главы 4- 6

скачать полный комплект в формате .doc - mitki.zip (29.8 kB)

ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ
МИТЁК И СВАДЬБА

И вот подошёл уже вплотную тот самый миг, ради которого всё и затевалось. Алеушки якта эстушки - жребеюшечка оппаньки! - как говорили древнеримские братки. Деньги наколымлены, в ОСОАВИАХИМ не сданы. Митёк обложился шмудаками и решился на последний шаг.
Конечно, он не пойдёт к алтарю в грязнющей тельняшке! Нет, он её выстирает! И даже нацепит сверху галстук, если ему его кто повяжет. Но надо думать, его будут пытаться заставить влезть ещё в какой-нибудь пиджак, или целый костюм с жилеткой. Ради любимой митёк готов переодеться (сбрить бороду - вряд ли...), но что толку в этом переодевании, если при этом не отнимешь у митька его сути, его духа, неумолимо враждующего со всеми желаниями посторонних вырядить его под аристократа. Митьку, конечно, будет скучно на нудной церемонии бракосочетания, и он не замедлит привнести в неё немного своего веселья. Взять, к примеру, рекомендации классиков по использовании известной цитаты:

СОТРУДНИЦА ЗАГСА - На основании... от... то-то и то-то... объявляю вас мужем и...

ЖЕНИХ - Кто это там гавкает?!

[иллюстрация]

СОТРУДНИЦА (опешив) - Что, простите?
ЖЕНИХ - С тобой, свинья, говорит капитан Жеглов!

На стандартный вопрос, согласен ли он взять в жёны такую-то и такую-то, митёк расплывётся в ласковой улыбке: "Ну, ёлы-палы!". А вместо марша Мендельсона закажет "Мы проснулись с тобой после праздничка...". А представьте себе, что будет, если...

СОТРУДНИЦА ЗАГСА - Молодые, поздравьте друг друга!

Невеста в умилении смотрит на жениха, тянется к нему губами. Жених смущённо краснеет, откашливается, что-то мычит под нос... И вдруг, неожиданно выкладывает:

- Я бы лучше водочки выпил!

Если невеста является сестрёнкой, она, наблюдая сцену выноса сотрудницы ЗАГСа, должна упрекнуть митька:

- Ведь это ты, Мирон, Павла убил?

[иллюстрация]

Ежели она таковой не является, даже трудно предположить дальнейшее развитие событий.
Не грех митьку перед свадьбой подумать и о братках, коих он вдосталь поел с г...ом, и тут уже единственным достойным поступком, которого все от него ждут, является устройство для всех этих братков грандиозной оттяжки. Но при всём этом нельзя не задуматься о том, что может из всего этого выйти.

Чисто митьковской оттяжка вряд ли получится. Присутствия немитьковских элементов (например - родня) не избежать. Женихающемуся братку и его соратникам придётся туго. Что делать, искусство любви требует определённых пожертвований и не только материальных. В конце концов, пожалейте упомянутую родню, особенно родню со стороны невесты. Каково им будет выслушивать извечные застольные цитаты типа: "Попадёшь к вам в дом - научишься есть всякую гадость!". А как непосвящённому прикажете реагировать на патриотические распевания песен вроде "Молодость моя, Белоруссия". А если вдруг кто решит "почитать Пушкина"? Да ещё потом с детской непосредственностью выпалит: "Между первой и ...восьмой - перерыва нет ваще!"

Ну а что делать самому митьку в случае, если его будут заставлять прилюдно целоваться? Митёк, от природы застенчивый, может впасть в транс, заслышав крики подгулявших гостей: "Горько!"
Тут уже не удастся откупиться от толпы фразами вроде: "Я бы лучше водочки выпил!". Все и так бы лучше водочки выпили, но весь фокус в том, что без вас они, почему-то не могут. Попробуйте, может быть, выкрутитесь цитатой: "Лучше я в клифту лагерном на лесосеке..." (здесь он, правда, рискует обидеть невесту) или, что более выигрышно: "При мальчонке-то? Ваше бла'ародь! При пацане-то маленьком!.."

Ну а если митьку уже всё равно, услышав крики "Горько!", дошедшие, наконец, до его сознания, он может встрепенуться, сонно обвести присутствующих хмельным взором и, на манер русского из анекдота "Женьщина за бортом", вопросить:
- И где туты, значить? Какая баба?
Думаю, что теперь уже будет отказываться и сама невеста...

Приведу другой пример противодействия неуместному гостевому задору. На свадьбе одних моих знакомых, публика (к слову сказать - абсолютно рок-н-рольная), по-видимому, глумясь, принудила молодых целоваться под вопли "Горько!". Осознав, что братков нужно немедленно спасать, автор, дождался момента, когда гости начали дружно считать: "Р-раз! Два! Тр-ри!.." и, перекрывая шум толпы, нетрезвым голосом заорал: "Ёлочка, гори!"

Ещё одним совершенно нежелательным поступком для окружающих, может случиться традиционная потасовка. Конечно, пьяные драки, увы, на наших застольях не редки. Поэтому остаётся только лишь уповать на то, что если уж драка возникла, то пусть и она окажется совершенно митьковской. "Как же так? - удивитесь вы. - Да разве ж митьки не исповедуют принципа 'Подставь другую щёку'?" Исповедуют, конечно. Но, знаете ли, всякое бывает.

На вполне митьковской свадьбе некоего Мицелия (он же Михаил Цельмс), человек по имени Паша, работавший тогда звонарём в церкви, прямо за столом устроил со мной бурную перебранку. "Ведь это ты, Мирон!.." - вопил Паша, кидая в меня куском хлеба. "Ах, вот как!?" - угрожающе восклицал я, и ломоть сыра летел в Пашину сторону. Испуганно пригибаясь, гости выползали из-за стола, едва успевая уворачиваться от свистящих, как пули, огрызков, костей и остатков прочей снеди.

"Вы что, охренели?" - возопил жених, появляясь в дверях. "Сейчас Паша охренеет!" - страшно вскричал я и запустил в противника ложкой с хреном. Хрен залепил Паше лоб. Тихо выбранившись, Паша ухватил целую банку хрена и швырнул в мою сторону. Хитро прогнувшись, я все-таки отбил банку над столом, и она рухнула в какой-то салат. Оба мы встали и, резко отодвинув стулья, свирепо посмотрели друг на друга. Вид наш был зело страшен: хрен покрывал нас пятнами, будто б оба мы попали под струи огнетушителей, или взорвали фабрику по производству пенных аэрозолей. Свирепо зарычав для устрашения, ринулись мы в атаку и, сшибаясь кулаками, затрещали по костяшкам друг друга! Как вдруг, совершенно случайно, мой кулак прорвал Пашину оборону и, описав дугу, вкатил ему в скулу. С минуту я стоял, пошатываясь, и глядел на то место, где только что стоял Паша. Из-под стола доносились мычания и кряхтения. Наконец, медленно, держась за мебель побледневшими пальцами, Паша поднялся на ноги и глазами, полными упрека, посмотрел на меня.

"Пашенька, браток!" - от волнения я не мог говорить. Слезы душили меня, язык еле ворочался во рту. Паша продолжал молча смотреть мне в глаза. "Как же ты так? Ведь я ж братушка твой!" - спросил он. "Дык, я нечаянно" - только и мог пролепетать я. "Ну, елы-палы...- протянул Пашенька, - Я ж должен тебе, дык, наверное, сдачи дать?" "Да? - радостно завопил я, облегченно сознавая, что нашелся способ нашего примирения. - Так дай же скорее!" "Видит Бог, не хотел я так! Только справедливости ради! Не взыщи, браток!" - с этими словами, Паша встал напротив меня, и долго прицеливаясь, закачался с поднятым на уровень головы кулаком. Надо сказать, что на ногах мы плохо стояли оба, поэтому Пашина задача усложнялась штормовыми условиями - шатало нас обоих. Покачавшись с полминуты, Паша выдохнул и медленно, но уверенно дал мне в глаз. Вот ведь до чего свадьбы-то доводят...

ГЛАВА ПЯТАЯ
МИТЁК И БРАЧНАЯ НОЧЬ

Глава будет короткой. Во-первых, потому что, как уже указывалось, митьки не сексуальны, во-вторых, потому что при советах на эту тему следует быть чрезвычайно осторожным, дабы не порушить хрупкие узы, только что родившейся семьи, неосторожным примером.
Классики митьковства разбирали только сцену, где митек выражает свою просьбу потушить свет следующим образом: "Фитилек-то прикрути - коптит". Конечно, если его невеста - сестренка, она спросит, не рановато ли ее милый задембелевал. Иная, однако же, может и растеряться. Вдруг митек, почувствовав себя уставшим, скажет ей жалобно - "Я три дня не жрамши, не спамши...", после чего повернется на бок и захрапит.

А может, он решиться сыграть в невинность (см. рис. "Может, ты сказать чего хочешь?..")!
В любом случае, всем остальным гостям, браткам, сестренкам родственникам следует продолжать петь (пить), плясать и веселиться. Иначе, кое-кто может слегка опешить посреди ночи, услышав из-за двери в комнату молодых, радостное "Оппаньки!.."
А что, если - "О, как!.." ?

[иллюстрация]

ГЛАВА ШЕСТАЯ
НОВЫЕ МИТЬКИ !!!

И все же, новые митьки, хоть и не могут быть охвачены рамками одного трактата, заслуживают чуть более серьёзного разговора. Однако, первейшая трудность, возникающая на пути мало-мальски подкованного в данном вопросе исследователя, состоит в том, что движению митьков уже больше десяти лет. За это время митьки успели расплодиться так, что у каждой их группы, у каждой их компании сформировались совершенно индивидуальные черты.
Увы, мне не дано написать трактат о московских митьках в целом; их хоть и немного, но Москва-то тоже не маленькая! Поэтому, ограничусь рассказом о некотором вкладе в общий котелок митьковства отдельных, хорошо известных мне людей, ну и себя самого...

Московские митьки, впрочем, как наверное и другие, провели значительные работы по улучшению и расширению цитатного лексикона! Чего стоят, например, знаменитые фразы из шедевров отечественной мультипликации. Так, мультфильм про Малыша и Карлсона, является бездонным месторождением цитат. Буквально любое высказывание каждого из действующих лиц стоит внимания. Да и вообще, Карлсон сам по себе, типичный митек, приближающийся к константному состоянию "дембеля", при этом, никогда не скатывающегося до фазы "переддембеля". Он, правда уважает варенье больше, чем пиво, но зато обходится с ним соответствующе: заглатывает один, но при многих свидетелях. А реплики!.. Я не говорю уже про сакраментальное "А у вас молоко убежало!", или "А мы тут плюшками балуемся!". Куда тоньше звучат реже употребляемые: "О, брат!.. Это жулики!", или: "У вас завелась говорящая голова!"

К тому же, новые митьки с успехом совершенствуют методы всеобщей карнавализации жизни. Так, автор, именно с этой целью восемь лет проучился на геофаке МПГУ. Другой московский митек, из шаповаловского окружения, Тростянский Роман, периодически совершает немыслимые поездки автостопом, чаще всего приводящие его отнюдь не к точке следования. Уже хрестоматийной стала поездка Ромы на Соловецкие острова, рассказ о которой, записанный автором с его слов, и приводится ниже.

СКАЗ ПРО ТО, КАК МИТЁК НА СОЛОВКИ ХОДИЛ

- Дык, вот значить, подумал я, чегой-то мне бы, да на Соловки не съездить? Взял и поехал! Посмотрел я на карту, а ближайший к островушечкам, городок на берегушечке моря Беленького, Кемь зовется! Говорят, кады ссыльных туда направляли, то расшифровывали тот город как "К е... матери!" Вот я прям, к этой самой и автостопом... Дык, приехал я туда, а по дороге выяснил, что будто бы катер туда по морю ходит раз в четыре часа! Ну, я оттянулся, дык, расслабился... Приезжаю и вижу, как катер уходит, а следующий, говорят, через четыре дня! Елы-палы! Ну, я - по рыбацким домам пошёл. А они не везут, да и говорят, мол, иди, браток, в крайнюю избу, к мужику Аркадию! Уж, если и он не повезет, значит не судьба! Пошел я в крайнюю избу. Вхожу - не заперто. Вижу я, сидит там мужик Аркадий с братками. Пьют они водку. "Хлеб да соль, говорю, А не довезет ли кто меня до Соловков?" А мужик Аркадий стул придвигает и говорит: "А не выпил бы ты лучше водочки?.."
(На этом месте рассказчик делает трагическую паузу. Нервно затягивается "Беломором". После чего продолжает.)
... Через три дня выполз я на трассу, громко стеная с похмелья, и начал машины в Москву тормозить. Да увезли меня в Питер в итоге... Вот так вот я на Соловки съездил!..

В отличие от митьков изначальных, новые, не ограничиваются выражением своего творческого потенциала в изобразительном искусстве. Появились митьки от музыки, литературы... Да, впрочем, сами МИТЬКИ ныне с удовольствием поют в эфире и записываются на компакт-диски. Затруднительно перечислять существующие уже митьковские песни, фильмы, книги. И напротив, митьки, проявлявшие ce6я изначально в музыке, пытаются пробовать себя в графике и живописи.
Автор, также, не явил собой исключения и, время от времени выдаёт определенное количество шедевров, часть из которых, прилагается к настоящему изданию в качестве иллюстраций, а также отдельно. Надо пояснить, что картина "Неудачный День" была создана под влиянием, собственно, моей же одноименной песни. Для полноты впечатлений, привожу ее ниже.

НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ
(слова А. О'Карпова, музыка любая, исполняется с надрывом)

Я с утра зашёл в сарай,
Чтоб рассолом похмелиться!
И на грабли наступил,
Грабли выбили мне зубы!
Я споткнулся о бревно
И упал спиной на вилы.
А когда приполз домой,
Дома не были мне рады.
Окатили кипятком,
Дали по лбу сковородкой,
И послали в тёмный лес
За махоркой и жень-шенем!..

На написание картин меня частенько сподвигает Игорь Белый, также автор песен (по положению в обществе), и создатель Творческой Ассоциации "32-е Августа", к которой принадлежу и я, зачастую привнося в нее элементы митьковского быта. Так, под давлением Игоря был создан шедевр "Митьки мешают Шерлоку Холмсу есть с г...ном Шурика Карпова". Теперь Игорь пытается заставить меня написать картину под названием "Митек пилит сук, на ...которых лежит!"... Но всему свое время!

[иллюстрация]

Возвращаясь же к разговору о музыке, хочется отметить деятельность таких групп (в их преемственности), как "Аквариум" и "Адо". Впрочем, если названия этих групп еще что-нибудь говорят широким кругам общества, то группа "Растение" не успела намозолить глаза. Однако именно в ней сосредотачивался в свое время оплот музыкального митьковства Москвы. Упоминавшийся ранее звонарь Паша, некогда играл в ней на флейте, в общем-то, как и Мицелий. Говорят, кстати, что будто бы однажды злые дядьки в известных серых формах, замели Пашу аж на концерте "Аквариума", и пока вели его под руки, он с недоумением вопрошал их: "Дык, я же браток вам, или нет? Как же это вы с братком-то?.." По-моему, это - то, что зовется подвигом.

МИТЬКИ И ИРЛАНДИЯ

Последнее время, в современной музыке все ярче и ярче видна тенденция возвращения к корням, к фолк-музыке, к древним традициям. Причем, это касается не только русской культурной основы, но и (может быть даже большей частью) различных других народных мотивов. Невероятно популярна стала нынче музыка древней Ирландии! Я не сделаю открытия, если скажу, что именно традиции кельтских народов сложили фундамент всей современной англоязычной музыкальной культуры! Не остались в стороне и митьки! Большинство из них отнюдь неравнодушны к напевам арф и мощному саунду волынок. Иногда, как в случае со мной, увлечение кельтской культурой доходит до болезненно маниакальных проявлений. Я это признаю и с легкой руки Игоря Белого подписываюсь О'Карповым. Своеобразным результатом фанатичного увлечения Ирландией должна, по идее, стать поездка на эту загадочную землю. Но по понятным причинам, я еще там не побывал, хотя песня на эту тему существует. "Сагу о храбром ирландце О'Карпове" написал Игорь. Я же ответил на неё песней "Долгая Дорога в Дублин", родившейся из анекдота:

- Do you know the way to Dublin?
- Ту Даблин? Это вам сюда, блин!
(старинная ирландская шутка)

Ирландия дала миру и город Лимерик, откуда, если верить легендам, пошли забавные пятистишия - лимерики. Совершенно митьковский по своему трагизму лимерик, был сочинён мной в соавторстве со Светланой Воденеевой, что из Нижнего:

Побывал я на днях в Нижнем Новгороде,
С размещением на ночь хреново где!..
Ночевал под мостом
И. проснувшись потом,
Обнаружил внезапно г... в бороде!

Шутки шутками, но в митьковстве древних кельтов я убедился, ознакомившись со сборником ирландских легенд и преданий. И я говорю вовсе не о количестве выпитого на их страницах эля! Дело в том, что герои кельтских эпосов порою совершают настолько потрясающие своей абсурдностью поступки, что становится жарко!.. Возьмём, к примеру, легенду о Фиахре. Король посылает своих сыновей одних на охоту, дабы они проявили себя в походных условиях и определили лидера, который со временем унаследует трон.
Нажравшись у костра на ночь от пуза, раздолбаи-принцы, наконец допёрли своим умом, что забыли набрать воды. По очереди они уходят в темноту леса за водой, в результате чего, каждый из них рано или поздно набредает на колодец, охраняемый жуткой старухой. Далее приводится описание этой самой ведьмы, из которого мы узнаём, что "зад у неё был, как два сыра", "зубы у неё были зелёного цвета", "середина её тела была разъедена" и целый список подобных паталогоанатомических подробностей. (Следует, кстати, отметить, что подобная старуха встречается едва ли не в каждом втором кельтском сказании). Первый же принц, встретивший такую бабку, произносит потрясающую по своей уместности реплику и получает достойный ответ:
- Что ж?.. - сказал принц.
- Так-то!.. - ответила старуха.
Не правда ли, чертовски напоминает диалог: "Дык, ёлы-палы!.." - "Оппаньки!"

Но это ещё не всё. Далее старуха предлагает принцу набрать воды в обмен на поцелуй. Принц поступает из рук вон плохо. Возомнив себя несексуальным митьком, он гордо отказывается целоваться и, вернувшись к браткам, как последний поц, крутит им пейсы, утверждая, что воды он найти не смог.
Следущие четверо принцев ведут себя не лучше. Услышав предложение старухи, они все, как один восклицают, что-то, в чём ясно слышится: "Лучше я в клифту лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у Фокса на пере!" И лишь шестой принц, обливаясь слезами от осознания того, что в лесу братки помирают, ухи просят, целует старую ведьму. Однако, не тут-то было. Старуха тут же берёт его заподлицо и вешает ему лапшу на уши, в смысле того, что ты, конечно, крут, а они перед тобой - сынки, но сам ты наследником не будешь, зато дети твои станут нехилыми королями! Охреневший принц так и уходит в лес, и лишь у самого костра вспоминает, что воды-то он так и не принёс.
Последний из братьев оказывается натуральным митьком. Его никто не просит приносить себя в жертву. Однако он по духу своему настолько воспреимчив к чужому горю, что совершает наиболее нелепый поступок, который-то и приводит его к успеху. На шантажирующее предложение старухи, он недрогнувшим голосом заявляет:
- Я не только поцелую тебя, но и возлягу с тобой!
Старуха сразу же превращается в ослепительную красавицу и объясняет, что власть по сути своей, штука неприглядная, но лишь для того, кто не осмеливается ею овладеть. Иными словами, данная легенда как нельзя лучше отображает главный митьковский принцип: Митьки никого не хотят победить! Потому и побеждают!

ЫТЫК, ДАБАЙ Ы-Ы !..

Что касается иных музыкальных традиций, то на втором месте после кельтов стоит, пожалуй, музыка народов севера и районов распространения Буддизма. Как-то, на день рождения Мицелия, Паша подарил ему архивную пластинку Кола Бельды! Диск стал настоящим хитом сезона! В другой компании мне довелось услышать пластинку под названием "Народная музыка Якутии". Песни на ней представляли собой жуткое завывание шаманов, совершающих обряд камлания, то есть общения с духами. Но названия, напечатанные на обложке, потрясали воображение: "Песня о Ленине", "Песня об Усть-Илимской ГЭС", "Песня об Октябре"... И венцом содержания пластинки являлась песня с фантастическим названием: "ЫТЫК ДАБАЙ ЫЫ"! Да Бог с ней с музыкой, если вы ничего не понимаете в шаманском вое! Но каково выражение! Конечно, оно тут же было взято нами на вооружение и заняло должное место в цитатниках! Итак:
- Ытык! Дабай ы-ы! - выражение любого предложения, преимущественно предложения поддать! Может произноситься с любой интонацией: восклицания, вопроса, безысходности... А главное - всем понятно!

[иллюстрация]

Владимирский художник Павел Наследников, он же Бабай, до того вдохновился этой фразой, что написал целую "Пиктографическую поэму", состоящую аж из сорока (!) графических рисунков на тему "Ытык, дабай ы-ы!". Просматривая эту "поэму", я упал на пол со смеху, после чего благодарный Бабай нарисовал специально для меня ещё два рисунка: "Операция "Ытык, дабай ы-ы!" и друидские приключения Шурика О'Карпова" и "Ытыкушки, дабай ыышенки!..", которые и прилагаются к настоящему изданию.

О владимирских митьках вообще следует сказать отдельно. Возникнув совершенно обособленно от митьков изначальных, они являют собой идеальный образец новых митьков. Начиная от элементарного проявления внешних признаков, как-то характерный лексикон, любовь к бородам, тельникам и портвейну, и заканчивая творчеством, владимирцы и их сестрёнки являют собой мощный оплот митьковства на земле древней Руси.
Упомяну имена: Гоша - артист ансамбля народного танца и поэт, Андрей Солодилов - фотохудожник и музыкант, Шурёночек - просто бард, Бабай - уже упоминавшийся художник, Пол - театральный деятель...

И всё же о новых митьках говорить можно бесконечно долго. Да я и не ставил своей целью написание длинного и скучного фолианта. Как говорит Игорь Белый: "Всегда необходимо соблюдать Главное Правило Гостей. То есть уходить тогда, когда всё хорошо". Надеюсь, вы узнали для себя что-то новое, а может быть и почерпнули нечто полезное. Ну, что ж, тогда, Ытык, дабай ы-ы, и, как сказал однажды владимирец Пол: "И дай Бог, чтоб не на посошок!"

Неоднократно перерабатывалось
и дополнялось в 1994 - 1999 годах.


главы 1-3
главы 4-6
тексты --
вход --
песни --
прочее --
книга --
архив mp3 --
© Александр О'Карпов